Мое мнение

В кошке я вижу женщину с вечно изменчивой чуткой душой.

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой.

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить.

Кошки не упускают своего.

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка — потому что ей так теплее.

Даже самое маленькое из кошачьих — совершенство.

Отношения между кошкой и человеком намного ближе, чем они могут быть между двумя кошками.

Чужая душа — потемки, ну а кошачья — тем более.

Когда мы с кошкой играем, еще вопрос, кто с кем играет — я с ней или она со мной.

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком.

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка — примет к сведению.

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила…

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку.

Любить кошку можно только на ее условиях.

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином — никогда!

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Время, проведённое с кошкой, никогда не потрачено зря.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме — это место, на котором в данный момент сидит хозяин.

Кошки всегда прибегают на зов. Если, конечно, в этот момент у них нет дел поважнее.

о кошках


18.05.2010

Анри Барбюс.
Нежность

-==25 сентября 1893 г.==-

Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе… Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом… Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь, и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем -ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

-==25 сентября 1894 г.==-

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так — радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.

Да, да, подними голову и улыбнись.

-==17 декабря 1899 г.==-

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я — как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру — я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее… Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

-==6 июля 1904 г.==-

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью — и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

-==25 сентября 1893 г.==-

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались… И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, — те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, — если ты еще не забыл меня,— простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера расстались с тобой. Посмотри хорошенько на дату — в начале письма. Ты, конечно, не обратил на нее внимания. Ведь это вчера мы в последний раз были с тобою в нашей комнате и ты, зарывшись головой в подушки, рыдал как ребенок беспомощный перед страшным своим горем. Это вчера, когда в полуоткрытое окно заглянула ночь, твои слезы, которых я уже не могла видеть, катились по моим рукам. Это вчера ты кричал от боли и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.

А сегодня, сидя за нашим столом, окруженная нашими вещами, в нашем прелестном уголке, я пишу те четыре письма, которые ты должен получить с большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.

Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма доставили тебе в те числа, которые на них указаны, а также приму меры к тому, чтобы меня не могли разыскать.

Затем я уйду из жизни. Незачем рассказывать тебе — как: все подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить тебе боль, даже по прошествии стольких лет.

Важно то, что мне удалось оторвать тебя от себя самой и сделать это осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для этого я должна жить и после моей смерти. Разрыва не будет, ты бы его, возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.

Я буду возвращаться к тебе, — не слишком часто, чтобы понемногу мой образ изгладился из твоей памяти, и не слишком редко, чтоб избавить тебя от ненужных страданий. А когда ты узнаешь от меня самой всю правду, пройдет столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять, что значила бы для тебя моя смерть.

Луи, родной мой, сегодняшний наш последний разговор кажется мне каким-то зловещим чудом.

Сегодня мы говорим очень тихо, почти неслышно, — уж очень мы далеки друг от друга, ведь я существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня значение слова сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет «сейчас».

Сейчас, преодолев такое громадное расстояние во времени, преодолев вечность — пусть это покажется нелепым, — сейчас я целую тебя, как прежде. Вот и все… Больше я ничего не прибавлю, потому что боюсь стать печальной, а значит, злой и потому, что не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших мечтах, которые неизбежны, когда любишь и когда любовь огромна, а нежность беспредельна…

P.S.  Читая  эти письма, я плакала… нет… не плакала, а просто рыдала… каждая строчка, каждое слово — а за ними столько боли, столько эмоций… столько НЕЖНОСТИ… и понимаешь, что живешь как-то не так, если  в твоей жизни нет места такой вот огромной НЕЖНОСТИ… таким вот чувствам. Живешь, как кукла, проникаясь черствостью и цинизмом, и перестаешь отличать черное от белого… и появляются какие-то нелепые двойные стандарты… и… что-то еще… что-то, чему трудно (а может и страшно) найти название… что-то, проникающее в душу и сердце холодным скользким комочком…

Нет… больше нет…

…и пусть будет эта ГРУСТНАЯ НЕЖНОСТЬ


Приятная беседа по телефону, приглашение на романтический ужин в ресторане при свечах, красивая, расслабляющая музыка и его просьба: «Пожалуйста, приди на свидание без трусиков, очень тебя прошу…я приеду за тобой вечером».

И вот он, галантно открыв дверцу машины, целуя ручки встречает и усаживает ее в салон машины, и она уже мчится сквозь дождь и слякоть… и музыка соответствует настроению… Слушать ее одно удовольствие.

Его теплая рука поглаживает женские коленки и как будто невзначай прикасается к бедру, что очень возбуждает, поскольку трусики остались дома… Другая его рука уверенно держит руль и они летят, наслаждаясь музыкой и нежными прикосновениями друг к другу.

Свидание без трусиков — это состояние постоянного нежного возбуждения, поскольку каждое, самое легкое движение платья и нежное прикосновение его рук заставляет ощущать приятное, сладкое возбуждение…

Вечер удался на славу! Теплый, совместный душ в отеле и взаимные оральные ласки уносят пару в другую галактику… Не мешало бы им и поспать хоть пару часиков после яркого, одновременного оргазма, но организм перевозбужден, его ласковые руки и губы не дают уснуть…

Хочется, чтобы ночь была длинной, но рассвет уже напоминает о том, что пора на работу.

И только капельки дождя возвращают в реальность…

без трусиков


13.05.2010

Я просто хочу, чтобы когда-нибудь кто-нибудь одернул меня за руку возле двери, сильно прижал к себе и тихо сказал: «Потому что я хочу, чтобы ты осталась». И я захотела бы остаться…


05.05.2010

Ничего и никогда не обещай… просто приди и сделай, а я удивлюсь…


И вновь вспоминаются чудесные цитаты из «Иронии Судьбы»:

«Я думаю о вас, искатели приключений. Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие как вы всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв. Вы не управляемые. Для таких как вы главное — не разум, а чувство, импульс. Такие как вы — угроза для общества.» (Ипполит Жене)

«Такие как вы всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано. Но в этом и ваша слабость. Вы не способны на безумство, великое вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под схему.» (Женя Ипполиту)

И я всегда пыталась «жить, как положено», сходила с ума в безуспешных (да и чего скрывать) — бессмысленных попытках подогнать свою жизнь под схему. Мне казалось, что это и есть секрет гармонии и счастья! Найти свою стабильность… свой покой…

И лишь что-то внутри меня всегда мне шептало, что не в этом мое счастье…не сейчас… не сегодня… И это лишь ксерокопия счастья — когда пытаешься жить в покое, в то время как сердце, душа и тело хотят пылать, гореть, ЖИТЬ. И хочется, нестерпимо хочется приключений, импульсов и порывов… Что же, может быть я угроза для общества. Но ведь кто-то должен разбавлять жизнь, чем-то ярким, свежим, немного авантюрным…но в душе — всегда желанным… а порой даже необходимым…

«Все-таки жизнь — удивительная штука: она полна неожиданностей, и это — прекрасно. Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье? Нет. Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости…»

Неправда, что нет ничего устоявшегося и святого… просто порой так не хватает таких вот БОЛЬШИХ ХОРОШИХ ГЛУПОСТЕЙ, смешных, по-детски непосредственных, без всякого умысла — кроме одного — порадовать близких, особенных для нас людей… подарить еще одно счастливое мгновение, одну улыбку, и….на еще одно теплое, яркое воспоминание в мире станет больше!

Многие говорят: все, что импульсивно — кратковременно. Ярко горит — быстро сгорает. Пепел по ветру, прочь из мыслей и сердца… говорят, что такие вот «искатели приключений» вдоволь насладившись мгновением, идут дальше, забывая все еще недавно важное и близкое «во вчера»…

И я не могу сказать, что это не так…

НО!..

Это не совсем так. В пылу всех этих страстей и бешеных эмоций порой, останавливаешься на мгновение и оглядываешься. И понимаешь… что не все в жизни мимолетно и тленно. Есть вечные ценности, есть то, что свято. Часто это осознание приходит неожиданно, словно сваливается на голову…как гром среди ясного неба — и начинаешь осознавать, как неслучайный случай подарил тебе нечто большее, чем мгновения кайфа — подарил тебе что-то и кого-то очень важного…

И понимаешь, в чем он, секрет твоего личного счастья…

МЫ НИКОГДА НЕ БУДЕМ СКУЧНО ЖИТЬ… ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТИМ… ПОТОМУ ЧТО МЫ СПОСОБНЫ НА БЕЗУМСТВО И ВЕЛИКОЕ НАМ ПО ПЛЕЧУ

ксерокопия счастья


Странный мир нам достался от НЕГО…

Люди, имея все, хотят большего, забывая поворачивать голову назад, и благодарить за то, что они имеют…

Не ценят самого важного — чистоты души. А ведь структура мира то видна как на ладони… отдайся чистоте помыслов и силе чувств…сколько энергетики имеет сила любви, сколько эмоций, переполняющих душу… что мешает?

Сознание, воспитание, какие то периоды в жизни заставили забыть о чистоте помыслов… в свою же корысть!.. Почему нельзя держа за руку просто сказать «Я люблю тебя»?! Почему нужно постоянно жить в страхе… «а вдруг я много даю? А вдруг ему надоест? А вдруг не время говорить?»

Бред…

Ну неужели тебе нужен рядом человек, который не поймет тебя, не прочувствует твою душу…?

Нет.

Так что ты боишься потерять? Если ты захочешь полежать в обнимку возле озера, обнявшись, просто собрав кучу сена, а человек посмотрит на тебя ошарашенными глазами… Неужели ты захочешь делить с таким свое ложе по жизни..?

Нет.

Ты будешь счастлива от того, что вот оно — ЕДИНСТВО ДУШ… Рядом… И ты залезешь ему под руку, прячась от всего мира там, где ты всегда уверена — он тебя чувствует… Каждое биение твоего сердца у него в сознании…

Он не оставит без внимания ни радость, ни боль в твоих глазах с длинными ресницами… Он не отвернется, и не будет раздумывать, когда ты протянешь руку, и скажешь «давай мириться».

Он просто посмотрит в глаза и обнимет… молча. И в этом молчании будет весь мир… и ты услышишь больше, чем ты слышала с уст всего человечества…

Тогда зачем игры?.. Зачем, если можно найти человека, с которым ты сможешь кричать в 3 часа ночи на балконе  «Я тебя люблю всей душой»…..

Странный мир


26.04.2010

Главное, это уметь наслаждаться мгновением — и тогда даже не столь важно, сколько оно длится. Можно быть унылым даже имея в своем распоряжении вечность…


Женское Одиночество

А знаете вы, что такое
Женское одиночество?
Когда в одеяле двое,
Но прижиматься не хочется…
Любимая книга закрыта
Вторую неделю, кажется…
И новое платье забыто,
А тушь по щекам размажется…
И если в работе по горло
С утра и до поздней ночи…
А глупых, пустых ухажеров
И тело уже не хочет…

Когда с телефоном в обнимку
Не спишь, только чутко дремлешь…
Кокетство вдруг стало ужимкой
Но все же его приемлешь…
Когда в холодильнике пусто,
Но в баре вино хорошее…
Когда поначалу вкусно,
А после лишь счет запрошенный…
Когда за зимою осень,
А следом опять зима…
Когда никого не просишь,
А только лишь- я сама…

Вы знаете, что же такое
Женское одиночество?…
Когда уже жить не стоит,
Да и не очень хочется…

Одиночество… все люди, так или иначе одиноки… и пустота в сердце может быть, даже когда тебя держат за руку и говорят «люблю» … и порой, сотни, даже тысячи слов не способны заполнить пустоту души…сердца…и мыслей…

Фразы… заученные, взятые из книг и ни капли не осознанные… взгляды, в которых нет не то что огонька, но и малейшего смысла…

Прикосновения… смелые, но холодные — потому что после них остается лишь холод… который растекается по венам… и касается теплого комочка в груди…

Пустота… вновь и вновь… и вновь…

вот оно… одиночество…

А нужно… нужно не так и много… знать, что ты нужна и любима… ощущать, что все сказанное и сделанное идет от сердца к сердцу…и согревает душу, как лучики солнца согревают тело… и каждый взгляд говорит больше, чем сотни пустых слов… а каждое касание — дарит рай… рай на земле… под названием ВЕЧНОСТЬ…

Женское одиночество


Смеяться. Я хочу с ним смеяться. Громко, живо и вместе. До слез. По — настоящему.

И оставлять записки с цитатами на кровати.

И танцевать стриптиз.

И смеяться. Живо и заразительно.

И потом петь. Что — нибудь необыкновенно сложное. Чтобы путаться в словах.

Ругаться. Бить все звонкое и швыряться пуховыми подушками. Возможно помириться.

А потом гнать 220 на машине. По трассе. Далеко — далеко. Оказаться в другом городе.

Лететь в самолете и спорить на что похожи облака в иллюминаторе.

Гулять вдыхать иногородний воздух. Заблудиться. Поругаться. Разойтись по разным сторонам. Обернуться. Вовремя и одновременно. Помириться. Уставшими и счастливыми прилететь домой.

Смотреть «другое» кино. Устраивать фото-сессии под впечатлением.

Одеваться «in the same style» на зависть окружающим.

Быть там, где больше никого.

Всё вместе.

Забыть о работе. Сорвать важные встречи. Зато потом можно будет вспоминать и смеяться. Bместе.

И ходить ночью в универсамы. Кататься на тележках. Набирать полные корзины моих любимых сладостей.

А потом слушать комфортную музыку и смотреть в глаза, лежа у него на груди. Можно помолчать о чем -нибудь общем.

Незаметно уснуть. Проснуться с мыслью, что сегодня выходные.

Писать планы на бумажке. Потом перечеркнуть, выкинуть и сорваться……

Смеяться. Я хочу с ним смеяться. Громко, живо и вместе………

смеяться с тобой


Страница 6 из 151234567891011...Последняя »





Рекламка



Поиск



Ispanka.Com - Блог одной Леди

Любовь, Страсть, Дружба, Жизнь...