Мое мнение

Как-то одному провинциальному зоопарку полярники подарили белого медведя. Дирекция распорядилась временно поместить медведя в большую клетку, пока не будет построен бассейн. Но даже самая большая клетка, какая нашлась в зоопарке, оказалась тесной для полярного гиганта. И медведь делал три шага в одну сторону, грузно разворачивался, задевая прутья клетки, затем три шага в другую, и опять разворачивался…

Прошло некоторое время, работы по сооружению бассейна были полностью закончены, прутья клетки разобрали, и у медведя появились новые возможности. Но он упорно продолжал делать три шага в одну сторону, грузно разворачивался, затем три шага в другую сторону, и опять грузно разворачивался…

Просто за это время он тоже построил не менее прочную клетку… клетку внутри себя.

P.S. Наши возможности ограничены… нами. Не нужно строить клетку внутри себя — зачем смотреть на мир и в себя лишь в одном ракурсе, под одним углом…в одном цвете!?… никто кроме нас самих не сможет открыть эту клетку…ведь ключ только у нас в руках…

клетка внутри себя


Это знаешь как…

Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку
и я пойму,что ты скучаешь.
Или пришлешь, короткое слово » привет «,
а я напишу тебе о том, какая сегодня погода
и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать для тебя.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь, мой запах,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.

И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и внимательный…
ко мне.
Представляешь, я пришлю тебе днем » Приходи, мне так плохо»
и ты придешь.
Просто так.  Без слов.
И обнимешь. Пожалеешь.
Однажды, ты очень захочешь меня и я буду с тобой,
пусть даже одну ночь.
Но мы ее запомним.
Нет, мы каждую ночь будем помнить.
Давай иногда просто встречаться и есть мороженое,
смотреть комедии. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то мы все равно давай будем у друг друга?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше.
И я обязательно буду.
Веришь?! буду.
И давай никому о » нас » не расскажем.
Никому. Никому..!!!
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.

Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо…

будем друг у друга


Мы странные люди.

Просыпаясь утром, мы заставляем себя вылазить из тёплой постели и идти в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и вечно торопимся куда-нибудь… Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее… оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, меняем автобусы и станции метро, но это ощущение пустоты нас не оставляет. Мы всё ищем КОГО-ТО… и не можем найти.

Мы — как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы, просыпаемся в чужих постелях. А звенья всё не соединяются…

А мы, тем временем, всё продолжаем искать КОГО-ТО…

Мы странные люди.

Нам есть, что сказать друг другу, есть чем поделиться. Но мы прячем это поглубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что люди вокруг нас — толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть конечно самые-самые близкие, но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу.

По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое одиночество.

Мы странные люди.

Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не увидел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: есть гримасы, но они ничего не выражают… Мы как будто постоянно ожидаем нападения и осуждения, даже со стороны близких нам людей. Идем по улицам, заходим в офисы и магазины, и встречая знакомых тут же достаём свой щит — улыбку, или опускаем забрало — равнодушие. А в глазах — вызов…

Мы странные люди. Мы очень странные люди…

странные люди


03.09.2010

Если бы я никогда тебя не встретила, я бы не знала тебя; не узнав тебя, я бы никогда тебя не полюбила; а не полюбив, я бы не скучала по тебе. Но я знаю , люблю и скучаю…


Осень ворвалась безумными ветрами, проливными дождями, холодными днями, бессонными ночами… жёлтыми листьями, странными мыслями…

пришла осень

…Здравствуй, Осень!..

Вот и пришла пора прекрасных облаков… даже нет — ворвалась в мой город и мою жизнь, ожидаемо и вовремя — все в жизни всегда происходит вовремя, даже если нам трудно это понять и принять.

Кто-то скажет — пора простуд и дождей, теплых вещей и  туч… а для меня — пора зрелости и любви. И не страшно простудиться, потому что есть Тот, кто напоит чаем с малиной и укутает в теплый плед, и не страшны дожди — ведь бродить вдвоем под большим зонтом по аллеям парка так здорово… а как приятно ощутить Его заботливые руки, кутающие тебя в теплый шарф, Его дыхание на своих замерзших пальчиках… а тучи — это не вся осень, а лишь один из ее атрибутов.

…и улыбнувшись я тихо-тихо прошепчу, чтобы не разбудить Тебя — «здравствуй, Осень!..»

Болит душа от потерь, верю я — ты тоже верь. Наступит день — уйдёт печаль, придёт весна, уйдет февраль. И мне не жаль, ничего не жаль, полный газ и в пол педаль. Время стоп, стоп печаль, улетай…


«…- Сколько мне еще осталось? — повторила Вероника, пока с нею возилась медсестра.
— Сутки. Двадцать четыре часа. Может, быть меньше.
Она опустила глаза и закусила губу. Но сохранила самообладание.

— Тогда я хочу попросить вот о чем. Во-первых, дайте мне какое-нибудь лекарство, сделайте какой-нибудь укол – что угодно, но только чтобы я не засыпала, чтобы я использовала каждую оставшуюся мне минуту. Меня сильно клонит в сон, но я хочу не спать, мне нужно успеть сделать многое – то, что я всегда откладывала на потом, думая, что буду жить вечно, и к чему утратила интерес, когда пришла к выводу, что жить не стоит.

— Во-вторых — я хочу выйти отсюда, чтобы умереть там, на воле. Я должна подняться к Люблянскому замку, который так и не удосужилась рассмотреть вблизи. Я должна поговорить с одной женщиной, которая зимой продает каштаны, а весной – цветы. Сколько раз мы виделись, но я ни разу не спросила, как ей живется. Хочу прогуляться по морозу без куртки и почувствовать пронизывающий холод – я всегда куталась, боялась простудиться.

Я хочу ощутить таяние снежинок на своем лице, улыбаться мужчинам, которые мне нравятся, с удовольствием соглашаясь, если кто-нибудь предложит выпить по чашке кофе. Я должна поцеловать маму, сказать, что люблю ее, выплакаться у нее на груди, не стыдясь своих чувств, которые раньше скрывала.

Может быть, я зайду в церковь, взгляну на те иконы, которые никогда ничего мне не говорили, зато теперь что-нибудь скажут. Если какой-нибудь понравившийся мне мужчина пригласит меня в ночной клуб, я протанцую с ним всю ночь напролет. Потом пойду с ним в постель – но не так, как прежде с другими – то с деланным безразличием, то с деланной страстью. Я хочу отдаться мужчине, городу, жизни – и, наконец, смерти.»

Пауло Коэльо «Вероника решает умереть»

p.s. …жизнь стоит того, чтобы ЖИТЬ. Жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, в мгновении настоящего. Ведь настоящее — это лишь разделительная черта между прошлым и будущим, но именно в ней таится прелесть мгновения — быстро уходящего. В настоящем не может быть ни суждений, ни мыслей, ни планов, ни воспоминаний — ним можно только жить. А мы так часто теряем красоту момента в погоне за прошлыми разочарованиями — а ведь прошлое было, прошло и уже мертво. А будущее неясно, но как только прояснится — станет настоящим — и мы снова его упустим…

Помните, ЖИЗНЬ правда стоит того, чтобы ЖИТЬ. В настоящем. Не упуская чудесных мгновений…


…Дело во мне, всё связано со мной, скучно мне жить… синдром маленького городка, как говорит птиц, не знаю, как себя развлечь. Может у него и ничего жизнь… ездит, и не замечает, как тянется время… не пишет, заходит не пишет, отвечает, всегда ласково и дружелюбно, и весело, как будто всегда на позитиве… притворяется… или умеет себя контролировать, если ж правду говорит, значит и ему тоже очень одиноко…

«Сомнения — яд, капля за каплей разрушающий вашу душу» (из «Джен Эйр»)

…ну а я столько сомневаюсь, что и души во мне скоро не останется, если вдуматься в выше сказанное… работаю над своим телом, закаляю его, делаю сильным, а дух закалить не могу, не могу воспитать себя морально, духовно, может слабость, не знаю, мне-то кажется, куда уж более закаляться одиночеством?..

Вот и сомневаюсь, бешусь… не нервничаю — просто тужу, на какой-то волне непонятной вишу… жду… у нас такие разные жизни, образ жизни, ну может не замечает, может даже и не задумывается, скорее всего, не задумывается, а я сижу и жму, «удалить\отменить», «удалить\ отменить»… дурею, развлекаю себя, нервы себе щекочу, а как по-другому — не знаю, не в нём дело конечно, во мне, а он — просто пусковой режим…

…мне ведь нужно питаться эмоциями, а где я их здесь возьму-то?… а как же?

Очистила его стенку от всех своих записей, потом кинула одну… глупая попытка обратить на себя внимание, я же понимаю — это дурацкий детский ход, но что же… разве у меня всё по годам… я же понимаю… а не сдерживаю себя, хочу, вопиюще хочу!!!

… и вот живу в этом своём придуманном мире, с ним в главной роли, даже не со мной, а он-то не знает… появляется, разговаривает, спрашивает… а у меня уже трагедия тут развернулась…

Господи……………. мне же просто скучно, это всё от нехватки эмоций, ощущений, просто пытаюсь разбавить своё серое сейчас красочным потом, а чёрное разочарование виснет над моими ожиданиями… и всё, сама пишу сценарии, сама вношу поправки, сама задаю исход… не дождавшись настоящего хода событий… потому что мне скучно, тут жизнь так медленно течёт, эта тишина и спокойствие так угнетают, особенно когда появляются такие как Птиц, и хочется развернуть крылья во всю, а тут тесно: то ли крылья слишком огромные, то ли пространство слишком маленькое, задыхаешься, и хватаешь воздух, так нужно, потому что так нужно, потому что нужно жить, не обращая внимания на качество воздуха и его пригодность, так же как и при чудовищной жажде рано или поздно кинешься к первому же попавшему колодцу или луже, и жадно будешь пить и пить и пить, пока не насытишься, не станешь ведь пить маленькими глотками, и только потом уже начинаешь понимать, что вода гнилая была, отравленная, и хреново становится, просто так нужно было, не было колодца с чистой водой, ну или просто не хватило сил до него дойти…. приблизительно так я жила… и естественно испытывая жажду сейчас, жажду чувств и эмоций, я боюсь опять не наглотаться чего-то…. не того… но мне же скучно…

Lemuria

птица


Почему мы танцуем?

Я танцую, чтобы учиться…

Я танцую, чтобы учить…

Я танцую для себя…

Я танцую, чтобы радоваться…

Я танцую, чтобы мечтать…

Я танцую, чтобы выразить чувства и эмоции…

Я танцую с любовью…

Я танцую, чтобы творить…

Я танцую, чтобы БЫТЬ…

Я танцую, чтобы прикасаться…

Я танцую, чтобы вдохновлять…

Я танцую для мира…

Я танцую против ненависти…

Танцую, чтобы быть успешным…

Я танцую в своем сердце…

Танцую, чтобы дышать…

Я ТАНЦУЮ.

мы танцуем


Три короткие зарисовки, три коротких мига,отраженных набором странного нагромождения букв….

…Как страшно, когда не кому позвонить, не с кем встретиться, что бы поговорить о чем то насущном, о том, что давно беспокоит, просто поболтать о чем то понятном и интересном для обоих …Это как разговор на одном языке…когда не нужно переводчика, когда условности забыты, когда возникает такое прекрасное ощущение доверия, близости духа… какого то высшего единения!!!

…Слова, слова ..они порой тают как маленькие градинки, лишь на мгновение оставляя след и тут же исчезают под натиском новых слов, событий, переживаний…Но почему то, вдруг, ты вспоминаешь глаза говорящего эти слова, мимолетное движение рук, полу наклон головы … и слова как бы рождаются вновь, те слова которые были сказаны тогда именно тебе, для тебя …во имя тебя….Именно поэтому они запоминаются надолго, именно поэтому они не умирают и наполняют твою душу светом…

…У каждого человека есть свои тайны — эти маленькие и не очень рассказики, которые хочется не прочитать… нигде и никогда, кроме собственной памяти…Хотя порой …совсем и не хочется читать вообще, не хочется вспоминать и даже просто думать о них… Ведь кто из нас не ошибался и не делал такого, о чем потом жалел? Поэтому мы прячем эти тайны, эти не простые жизненные ситуации, переживания за различными никами… При этом систематически или не очень заходим на этот Блог или какой то другой… Или просто общаемся с таким же как ты человеком-улиткой и боимся назвать свое имя… А ведь так порой хочется услышать свое имя общаясь с уже ставшим близким тебе человеком, почувствовать неподдельный интерес к тому, как называют тебя дома или в кругу друзей…И услышать, что он вдруг впервые назвал тебя также…

Зигмунд Графф сказал — Имя имеет лишь тот, кто отбрасывает свои титулы и звания, потому что они меньше имени… Так что давайте встречаться, отбрасывая ники, клички и прочие атрибуты нашей суррогатной жизни. Ведь так здорово слышать свое имя из уст близких тебе по духу людей…, не читать, а слышать глядя в глаза прекрасные слова о дружбе, любви, верности …

И как здорово, наконец, просто ощущать что где то в Киеве, Москве или Виннице есть человек, который всегда ждет общения с тобой, с которым вы говорите на одном, понятном и таком настоящем языке…

Zorro2010


08.07.2010

Незаменимых людей нет, но есть те, которых не хочется заменять…


Страница 5 из 151234567891011...Последняя »





Рекламка



Поиск



Ispanka.Com - Блог одной Леди

Любовь, Страсть, Дружба, Жизнь...