Архив рубрики «Мое мнение»
Порой из нашей жизни уходят люди…
Нет, они не умирают. Они живут и дышат с нами одним воздухом и ходят по одной земле. Они есть. Но не для нас.
Терять всегда трудно. Особенно, когда действительно есть, что терять… но… Потери порой пугают лишь потому, что мы боимся расстаться с прошлым. Не можем его отпустить. Оно, словно голодная собака держит нас, как вкусную косточку…
И так хочется, чтобы все было как раньше… по-прежнему. Или еще лучше. Но готовую булочку не испечь заново, можно испечь лишь другую булочку.
Можно выбросить все, что напоминает нам о прошлом… уехать, улететь… оказаться на краю света — но нельзя убежать от своих мыслей и воспоминаний. Их можно встретить лишь лицом к лицу, не прячась, поджав хвост и не изворачиваясь. И взглянув прошлому в глаза, понять, — теперь оно действительно в прошлом. И вновь пройтись по знакомым улицам, смотреть на такие знакомые черты на фото… лишь для того, чтобы еще аз убедиться — прошедшее не воротишь… И, наверное, к лучшему… хоть чаще кажется иначе…
В нашей жизни, есть лишь те люди, которые делают что-то для того, чтобы быть в ней.
А прошлое, пусть даже прекрасное, не гарантирует ни будущего, ни даже настоящего. Не держите прошлое, не хватайтесь за него… и не думайте, что это оно не отпускает вас… просто улыбнитесь, потому, что это было.
Бывает, когда в одно мгновение мы решаем изменить свою жизнь…нет не просто купить новые духи или платье…
А изменить ее более кардинально…
И часто эти мысли пугают, а еще позже появляются сомнения, правильное ли решение мы приняли…
Так хочется все поменять, но остаться прежними…но так не бывает. Чтобы создать что-то новое, нужно отпустить прошлое… Ведь человек как сосуд — и чтобы наполнить его вином, нужно вылить воду…
Иногда становится страшно, когда оставляешь прошлое за спиной…а будущего еще не знаешь… и может показаться, что за поворотом бездна и ничего больше нет.
Но чтобы увидеть мир, нужно просто повернуть за угол…
Не бойтесь поворотов — они пугают, но лишь они несут перемены, без которых наша жизь может стать скучной…хоть и безопасной…
Летела швабра.
-Мама!- спросил Коля,- А разве швабры летают?
-Нет, конечно,- ответила мама.
И швабра упала
Волшебство вокруг нас, ведь мы сами творим его в своих мечтах и желаниях.
Иногда слов бывает очень много, так много, что удивляешься их разнообразию и многоликости. И все они о главном… Но… Все они часто остаются лишь набором букв и словосочетаний… А порой бывает совсем наоборот. Всего лишь несколько слов, которые доходят до самого сердца… и остаются там навсегда.
Вот эти несколько слов нашли сегодня отклик во мне… и повеяло почему-то осенним настроением накануне весны…
жизнь
пополам с тобой.
ветром осенним бегу по дорогам города.
дождь
вперемешку с листвой
в душу ворвался и вдребезги сердце. холодно.
ждать
не хочу, не могу.
капли тумана ныряют на крыши троллейбусов.
- стой!
я беззвучно кричу,
и голос мой эхом между домами вертится.
жизнь
пополам делю.
но мне ни к чему полмечты, пол-любви, полжелания.
ты забирай ее всю…
перезагрузка. offline. режим ожидания.
Я — Женщина, с которой тяжело,
Но без которой во сто крат сложнее…
Таящая в себе добро и зло
В роду которой кошки, львы и змеи…
Я — женщина, умеющая ждать
И ненавидящая люто ожиданье…
Дающая тебе мужскую стать…
Награда я. И я же — наказанье…
Я — Женщина. Похожих в мире нет
Я- женщина, с которой лестно рядом…
Я — Женщина, Хранящая секрет,
Как покорять мужчину С полувзгляда…
Умеющая строить и ломать,
Смеяться искренне, и лживо слезы прятать…
Которую порою не понять,
Но постигать которую приятно
-Почему все в городе называют тебя глупцом?
-Если интересно я тебе расскажу. Но это длинная история
«Мой отец любил играть на флейте. И он так прекрасно играл, что в этой игре мог выразить все свои чувства и эмоции. Если он злился на кого-то, он играл — и все понимали, на кого он злился. Если он любил кого-то — он играл, и все понимали, кого он любил. Порой эта игра заменяла ему человеческую речь.
И вот однажды он играл на свадьбе. И невеста была самой прекрасной из всех невест, которых он когда-либо видел! Ее глаза были глубокие, и в них отражалось все, что у нее в душе.
Он заиграл вместе с музыкантами, и в этой игре она услыхала «Будь моей, я не смогу без тебя жить». Она оглянулась и посмотрела на него, и в ее глазах он прочитал ответ «И я не смогу без тебя жить!». Он украл ее из-под венца, и они сбежали вместе.
Потом у них появились дети — двое мальчиков — мой старший брат и я. Через несколько лет мать заболела и умерла, а отец загоревал и вскоре тоже умер. Мы остались с братом сиротами. И все, что осталось нам после отца — его старая флейта. Не смотря на то, что отец не хотел, чтоб я повторил его судьбу и играл на флейте, я не мог без этого. Каждый вечер я уходил в поле и играл всю ночь.
Вскоре выяснилось, что отец моей матери, очень богатый человек, умер, и все своё состояние оставил нам с братом. И мы стали самыми богатыми людьми в городе. К нам стали приводить невест, все хотели с нами дружить. Со временем брат женился и уехал в другой город. Он захотел взять с собой флейту. Я пошел в суд, но там решили, что он — старше, и имеет на нее право. Тогда я сказал, что отдам ему свою часть богатства, если флейта останется у меня. С тех пор я каждый вечер играю на флейте под твоим окном, и с тех самых пор меня в городе называют глупцом.»
Я пишу Тебе, потому, что мир без Тебя пуст. Ты вошел в мою жизнь, когда я никого не ждала. Или притворялась, что не жду. Я говорила, что НИКОГДА не буду любить. Я вообще часто говорила «никогда». Но ты пришел, так просто, легко и незаметно. И я даже не удивилась. Все важное случается именно так, я уже это знаю.
Я была тогда другой… Немножко грубой, немножко испуганной, немножко наивной. Мое сердце не знала о любви, а я не знала о своем сердце. Да, да, такое бывает! В моем мире тогда было два цвета: белый и черный, и казалось, что других и не нужно вовсе. Я слушала и не слышала, смотрела и не видела, думала и не понимала. Я даже не думала, что меня можно любить. Не тело, не лицо, — меня. Такую, как есть, со всеми моими странностями.
Когда Ты появился в моей жизни, я думала, что ничего не изменилось. Все как прежде. Но я стала ловить себя на мысли, что скучаю по Тебе, что мне хочется быть рядом с Тобой когда я плачу. Прошло несколько месяцев, и я заметила, что хочу просыпаться и засыпать слыша Твой голос. А время шло. Во мне появилась странная необходимость делиться с Тобой своими эмоциями и мыслями, и однажды, я поняла, что случилось невероятное — я верю Тебе. Я верю Тебе больше, чем самой себе. Верю и боюсь этого, боюсь ошибиться, но не хочу иначе.
А потом, я поняла, что мне больно, когда больно Тебе. И я не могу улыбаться, если Ты грустишь. Знаешь, это ведь так на меня не похоже. А дни шли чередой, и я поняла, что я Тебя люблю. ЛЮБЛЮ. Это слово… я не совсем знала, как это — любить. Но я знала, что люблю Тебя. Люблю, так, как умею.
Мое сердце, оно было всегда со мной. Но я не знала о нем долгое время. Я о нем просто позабыла. Но оно стало просыпаться. Не сразу. И я впервые стала уязвимой. Я снова открылась, так, как давно, еще в детстве. Ты открыл моё сердце, но не сказал, что надо быть осторожной. И я поняла, что теперь я чувствую свою слабость как никогда. Но во мне была и сила… сила любви. Ты достучался до меня, до моего сердца, и помог мне найти гармонию между умом и сердцем.
Шли годы. Но каждое утро я просыпалась, и думала о Тебе. И знала, всегда знала — это взаимно. «Так не бывает, ты еще это поймешь» — я часто слышала эти слова от других. Но я не верю словам. Я верю сердцу. И я знаю, нельзя позволять другим говорить, что я не смогу что-то сделать, лишь потому, что им это не удалось. Просто знай, Ты — особенный человек. Особенный для меня.
И это письмо я пишу Тебе.
«Последний лист» О.Генри я впервые прочитала еще в школе. Но тогда этот рассказ просто прошел мимо…
С тех пор я его перечитывала в разное время, под настроение. И вот хочу написать об этом здесь…
Как часто нам не хватает стимула жить, просыпаться с утра, бороться за что-либо, двигаться вперед… И мы ищем себе те цели, и те «маяки» которые ведут нас даже во тьме наших мыслей и безнадежности
Это было в мае. В ноябре неприветливый чужак, которого доктора именуют Пневмонией, незримо разгуливал по колонии, касаясь то одного, то другого своими ледяными пальцами.
И однажды, когда нам встречаются серьезные испытания, мы просто опускаем руки…
- У нее один шанс… ну, скажем, против десяти, — сказал он, стряхивая ртуть в термометре. — И то, если она сама захочет жить. Вся наша фармакопея теряет смысл, когда люди начинают действовать в интересах гробовщика. Ваша маленькая барышня решила, что ей уже не поправиться.
И все, что может помочь, когда ни остается ничего — это желание бороться, желание жить
Я сделаю все, что буду в силах сделать как представитель науки. Но когда мой поциент начинает считать кареты в своей похоронной процессии, я скидываю пятьдесят процентов с целебной силы лекарств. Если вы сумеете добиться, чтобы она хоть раз спросила, какого фасона рукава будут носить этой зимой, я вам ручаюсь, что у нее будет один шанс из пяти, вместо одного из десяти.
И мы начинаем видеть нелепые совпадения, не потому, что они на самом деле появляются, а потому, что мы начинаем их замечать. И не только замечать, но и верить в них. Верить с такой силой, с которой никогда не верим в себя, и в то, что будем жить. И ждем чуда, не веря в него, отрицая, не понимая, что чудо — мы сами. И все сложное на самом деле просто. И нам нужно что-то, во что можно поверить… не абстрактное, а реальное, живое, ощутимое… пусть даже это будет последний лист на плюще. Ведь если он выстоит против ветра, ливней и бури, то и мы сможем…
Но чудеса — это не воля судьбы. Чудеса — это любовь, понимание, доброта, преданность и желание помочь. Мы сами можем для кого-то сотворить чудо. И часто кто-то творит чудеса для нас… чудеса, которые порой спасают нашу жизнь
Мистер Берман умер сегодня в больнице от воспаления легких. Он болел всего только два дня. Утром первого дня швейцар нашел бедного старика на полу в его комнате. Он был без сознания. Башмаки и вся его одежда промокли насквозь и были холодны, как лед. Никто не мог понять, куда он выходил в такую ужасную ночь. Потом нашли фонарь, который все еще горел, лестницу, сдвинутую с места, несколько брошенных кистей и палитру с желтой и зеленой красками. Посмотри в окно, дорогая, на последний лист плюща. Тебя не удивляло, что он не дрожит и не шевелится от ветра? Да, милая, это и есть шедевр Бермана — он написал его в ту ночь, когда слетел последний лист.
Этот вопрос я задавала себе, еще когда мне было лет 8. Просто лежала на полу, смотрела в потолок и прокручивала в уме эти слова «Кто такая «я»?
Я пыталась взглянуть на себя со стороны. Как иду по улице, как играю с подругой…как лежу вот сейчас на полу… В голове не оставалось других мыслей, и тут происходило что-то странное. Я видела себя, чужими глазами. Себя, не совсем такую, как вижу в зеркале, но все же именно СЕБЯ. И эта «я» становилась настолько реальной, что я забывала о том, что я это «она», та девочка, которую я вижу. Как будто меня нет в этой комнате, а есть лишь «она» из мира моих воспоминаний и фантазии.
В испуге от реальности увиденного открывала глаза и пыталась как можно скорее выбросить это из головы. Но приходил день, когда я пыталась повторить этот эксперимент. И каждый раз все было так же…
Мне уже давно не 8 лет. Но порой, так тихонько, из глубины души, я задаю себе все тот же вопрос «А кто такая я?».
Я человек. Женщина.
Могу быть нежной и ласковой, когда рядом человек, перед которым не страшно показать свою слабость и свои чувства.
Могу быть жесткой и строгой, когда нельзя дать слабинку и впереди ждут испытания. И я стою, подставляя лицо ветру перемен, и пусть мне немного страшно, но мужество можно проявить лишь когда есть страх.
Могу ярко-ярко гореть и зажигать своим огнем всех вокруг… Освещая их жизнь и добавляя в нее больше цветных красок, страсти и эмоций.
А могу сидеть и смотреть в одну точку. Не зная зачем, потеряв счет времени… И не веря в «завтра» и «вчера». Застыв в каком-то неопределенном мгновении. Не видеть и не слышать. Полная апатия.
Потом снова проснуться, и как всегда бежать, лететь по жизни…и замедлить бег, вспомнив, что вокруг много важных мелочей…и присмотреться к ним поближе…затаить дыхание. Улыбнуться незнакомому прохожему, подмигнуть грустному малышу. Позвонить «забытой» подруге.
Может я и не нашла ответа на свой вопрос… но точно знаю, что я имею много сторон, граней и лиц. Но это все я: грустная и веселая, добрая и грубая, нежная и жесткая, холодная и страстная, скромная и откровенная…Я.
Каждый день мы надеемся на шанс…
Мы выходим на улицу, общаемся в чатах и в контакте, звоним друзьям… совершаем множество действий, поступков, выборов… А ради чего все? И где-то в глубине подсознания ждем, что однажды услышим или увидим что-то, что изменит нашу жизнь, поток мыслей — перевернет наш мир с ног на голову. Но этого мы и боимся! Жажда перемен и страх потерять то, что есть — вот два фактора, которые борются внутри нас.
Мы ищем этот шанс, эта мысль сподвигает нас на новые поступки. И как только на нашем пути возникает та самая важная возможность, вызов, брошенный нам жизнью, далеко не всегда мы с радостью идем ему навстречу. И как будто нас застали врасплох, мы пытаемся спрятаться за углом, или свернуть в другой переулок, зная, что это трусость и малодушие, зная, что будем жалеть…
И в жизни каждый из нас ждет чуда — для кого-то это что-то обыкновенное, но очень желанное, а кто-то хочет невозможного. И это чудо всегда у нас за плечами. Но редко нам хватает смелости и силы духа просто обернуться…
Чем больше мы верим в чудеса, тем чаще они случаются.
