Мое творчество

15.09.2010

Любить — значит поставить на карту всё, даже если шансы проиграть превышают шансы одержать победу…


14.09.2010

Зачем нужны слова, которые не слышит сердце, зачем нужны признания в никуда, зачем нужны объятия в которых не укрыться от реальности…реальности, в которой тебя больше нет…

А я хожу по улицам того же города, все так же дежурно улыбаюсь знакомым, все так же мягко мурлычу «да» в трубку…но уже не тебе… все так же устало снимаю туфли у порога и бросаю сумку на кровать…

Пью кофе за тем же столиком, слушаю музыку без слов… и снова не сплю ночами… и пью мелкими глотками чьи-то жизни…

А в моей комнате все такой же полумрак…а в сердце глубокая ночь… все те же затертые строчки в книге… слова, навсегда утратившие смысл и ценность… однажды.

Да…мои глаза также блестят в свете свечи… а кожа кажется атласной… и лишь тонкий шелк рубашки ласкает тело…

А я разлюбила тишину… в которой было так хорошо молчать вдвоем… в которой я могла расслышать твои почти невесомые шаги…и твое теплое дыхание на шее…

И твой номер, случайно попавшийся на глаза в телефонной книге… и твое имя, ставшее для меня роковым однажды… все это кажется пришло из прошлой, но не забытой жизни…

Да…все так же… а я уже не та. И однажды я выключу эту песню… сотру твой номер… сяду за соседний столик в кафешке… словлю на себе случайный, но не равнодушный взгляд…и почувствую тепло других рук… а несказанные слова приобретут новый смысл, смысл, в котором будет много больше, чем мог мне дать ты… и в моей душе наконец наступит солнечное осеннее утро…

зачем


Осень ворвалась безумными ветрами, проливными дождями, холодными днями, бессонными ночами… жёлтыми листьями, странными мыслями…

пришла осень

…Здравствуй, Осень!..

Вот и пришла пора прекрасных облаков… даже нет — ворвалась в мой город и мою жизнь, ожидаемо и вовремя — все в жизни всегда происходит вовремя, даже если нам трудно это понять и принять.

Кто-то скажет — пора простуд и дождей, теплых вещей и  туч… а для меня — пора зрелости и любви. И не страшно простудиться, потому что есть Тот, кто напоит чаем с малиной и укутает в теплый плед, и не страшны дожди — ведь бродить вдвоем под большим зонтом по аллеям парка так здорово… а как приятно ощутить Его заботливые руки, кутающие тебя в теплый шарф, Его дыхание на своих замерзших пальчиках… а тучи — это не вся осень, а лишь один из ее атрибутов.

…и улыбнувшись я тихо-тихо прошепчу, чтобы не разбудить Тебя — «здравствуй, Осень!..»

Болит душа от потерь, верю я — ты тоже верь. Наступит день — уйдёт печаль, придёт весна, уйдет февраль. И мне не жаль, ничего не жаль, полный газ и в пол педаль. Время стоп, стоп печаль, улетай…


Последние дни лета на исходе… и во всем угадывается дыхание Осени. Солнце так же светит, но уже не печет, а греет… и деревья не так свежи, как в начале лета… и в самом воздухе есть что-то такое, близкое и родное мне — осеннее.

Лето…я люблю тебя, но прости — я устала…

Устала проживать свою жизнь так, как будто играю роли в театре… устала от ненужного чувства вины за то, что я такая, как есть… и после ярких красок, жарких эмоций и душных мыслей так хочется ощутить прохладу ночей, свежесть утра, и запах спелых яблок…

Осень это не просто день в календаре… это отметка в моей жизни… и каждый раз я встречаю ее как впервые, каждый раз — осень нова… и входит мягкой женственной поступью не только в город, но и ко мне в сердце…которое всегда для нее открыто…

Осень — она в мелочах

…когда в уютной кофейне заказываешь не лимонад со льдом, а чай

…когда хочется не мороженного, а горячего шоколада

…когда выходя в спешке из дома, накидываешь сверху шарф…

…когда гуляя по парку с удивлением прислушиваешься к шороху листьев под ногами…

…и все чаще берешь с собой зонт…

И глядя на тучи, не спешишь нахмурившись за уходящим трамваем, а просто улыбаешься, ощущая на коже первые, крупные капли…щуришься навстречу ветру, поднимая воротник…и понимая — ОСЕНЬ

Пусть только начало, пусть сентябрь…и самые первые дни..когда до ливней, холодов и листопадов еще далеко… но… так и хочется прокричать, раскинув руки на ветру — Я ДЫШУ ТОБОЙ…ОСЕНЬ!

начало осени


Нет, я тебя не люблю…

Просто мне хочется быть с тобой рядом. Сидеть, и смотреть на твой профиль, слушать дыхание… Держать твою руку в своей и улыбаться в ответ на твою едва заметную улыбку. Смеяться искренним, неподдельным смехом, смотреть, на «чертики» у тебя в глазах и делить с тобой одни и те же впечатления.

Я не люблю… но для меня очень важно все что ты чувствуешь, думаешь и говоришь — будь-то недопитое тобой с утра кофе, потерянные ключи… или чудесный закат, который ты наблюдал по дороге домой… Важно знать, что слыша мой голос ты улыбаешься точно так же, как и я…когда беру в руки телефон… и что ты тоже сейчас сидишь на подоконнике и смотришь на полную луну и звезды… и мечтаем мы о чем-то похожем…

Нет не люблю… но как бы мне хотелось встретить с тобой эту Весну…Лето…Осень.. Зиму…и снова и снова все времена года — каждый раз перерождаясь, каждый раз зная, что ТЫ ЕСТЬ. И тоже любишь чай холодными зимними вечерами, разговоры до утра весенними ночами, летние закаты на море и гулять, укутавшись шарфом когда желтые листья укроют опустевшие аллеи города…

Ну и что, что я тебя не люблю?.. Зато сердце мое при встрече с тобой каждый раз радостно подпрыгивает в груди, и начинает кружится в бешеном танце счастья и хорошего настроения. И я забываю все заготовки и мысли… и говорю, говорю о чем-то… а ты сидишь и улыбаешься, глядя на меня.

И что, что не люблю? Ведь нам есть о чем помолчать вдвоем… когда каждый молчит не о своем — а МЫ молчим о чем-то общем… и это молчание несет порой больший смысл и наполненность, чем все-все известные нам слова и фразы…

Ну и пусть я не умею любить… зато мне так нравится смотреть в твои глаза… как они меняются, в зависимости от настроения… я знаю твой взгляд…и узнаю его… всегда-всегда… и каждую твою черточку… каждый изгиб бровей…и линию подбородка…

А когда ты болеешь, мне не хочется веселиться — а просто сидеть на краешке твоей постели, и поить чаем с малиной, или молоком с медом… развлекая тебя разговорами. И вспоминать что-то теплое и хорошее, и мечтать о том, что еще обязательно будет — не со МНОЙ и ТОБОЙ — а с НАМИ.

Да, я тебя не люблю… я наверное и вовсе не умею любить. Но одно я знаю точно — тебе известна мелодия моего сердца, а мне — твоего. И впервые, впервые за долгое время мне хочется быть кому-то нужной…

не люблю


17.07.2010

Милый друг, ты даже не представляешь, какую радость ты мне даришь.

Мгновения с тобой всегда несут наполненность, — такую от которой вся пустота, которая иногда бывает и у меня, словно растворяется в лучах твоей улыбки.

Твои прикосновения напоминают мне о том, как хорошо жить. И глядя в твои глаза я ощущаю единство мыслей, настроений и эмоций.

Когда ты кладешь голову мне на плечо — кажется, будто бабочка — яркая, красивая, и нереально весенняя почтила меня своим присутствием — и я сижу тихо-тихо, замерев, наслаждаясь твоей близостью… как будто боюсь спугнуть.

Знаешь как это, быть с тобой? Когда я каталась в детстве на качелях — изнутри рождалось такое легкое чувство — от самого живота до кончиков волос — когда ты кажешься себе легким словно воздушный шар и летишь в небо, летишь в удовольствие и легкость — с тобой я всегда ощущаю эту легкость и осмысленность бытия. Эту детскую радость и непосредственность, когда можно глубоко вдохнуть и выдохнуть — и по всему телу приятная легкость и маленькое, но такое ощутимое счастье.

Милый друг, поверь, для меня очень много значит понимание. Когда не нужно искать слова, репетировать перед зеркалом жесты и взгляды — пытаться быть странной «собой», которая мне чужда и мало знакома… С тобой рядом я могу быть немного глупой и смешной, непосредственной и искренней, прямой и откровенной…

Порой, мы смеемся как нашалившие дети, а можем быть очень серьезными.

А когда молчим — то в груди не рождается ком неловкости от этого молчания. Это совсем не то молчание, когда нечего сказать — это то молчание, когда все ясно без слов и каждый из нас может сказать «я чувствую тебя».

Не так давно я по-настоящему осознала фразу что «настоящее счастье — это когда ты счастлив счастьем другого человека». Эгоизм скажешь ты? Ну и пусть!… Но мне так хорошо, когда тебе хорошо рядом со мной, а тебе еще лучше от того, что мне хорошо — и улыбка касается не только губ… но рождает веселых нежных зайчиков где-то под ложечкой… отражаясь в глазах и во всем естестве…

Как много можно отдать за такие вот мгновения радости — за возможность быть собой, быть настоящей — и смеяться от души, улыбаться не только губами, но и глазами — чувствовать твою радость кончиками пальцев…даже без слов… без вопросов…

Ты есть, милый друг. Ты есть в этом мире. А значит где-то нас ждут качели под старым дубом и стая бабочек на клумбе… где-то нас ждут тихие улыбки и шалости… а еще — это чувство наполненности — когда пустоте совсем не остается места, как и грусти.

Я люблю время с тобой — в нем растворяется и исчезает все привычное.

Милый друг, ты даже не представляешь, какую радость ты мне даришь…

другу


Мне хочется совсем немного…

На минутку сентябрь…вечер… красивый закат… запах желтеющих листьев и две кружки горячего, ароматного чая… и мы на террасе домика за городом… где нет больше никого, мы потерялись во времени — и наша Вселенная Н только для нас в этот вечер…и в эту ночь…

Просто сидеть рядом, обнявшись, не чувствуя ни ход времени, ни тяжесть суеты и повседневных забот… пить чай и смотреть, как садится солнце, отражаясь в воде… а вокруг — тишина… и лишь на фоне знакомые и близкие нам мелодии… где знакомы не только все слова и аккорды, но и все паузы… и переходы…и….

Касаюсь ладонью твоей щеки, глядя на твой профиль, и улыбаюсь — слегка, краешками губ, словно боясь спугнуть ту тихую, но особенно важную радость момента — радость от того, что есть такой МИР, где просто хорошо… МИР, где не имеет значения ни время, ни обстоятельства, ни настроения… МИР в который всегда хочется вернуться — чтобы ни было в душе — хоть слезы, хоть счастье…

Мир, где есть НЕЖНОСТЬ и ЖЕЛАНИЕ… НЕЖНОСТЬ к тебе… и ЖЕЛАНИЕ тебя… всего…от кончиков волос до пальчиков на ногах…

Где руки и губы знают что делать быстрее, чем понимает это разум… где царит чувственность нежных и сладких прикосновений… поцелуев, от которых всегда кружится голова и наступает нирвана… и БЛИЗОСТЬ, которую нельзя выразить словами… ее можно лишь ощутить и то не каждому…

Закрываю глаза…кладу голову тебе на плечо, прижимаясь всем телом, ища твое тепло и ласку, пряча лицо на твоей шее, касаясь теплой кожи слегка влажными губками и согревая ее своим дыханием… а ладошки скользят по плечам и спине…лаская тебя лишь кончиками пальцев… нежно…но откровенно, пробуждая нескромные мысли и желания…

Позволь сделать мне глоток…глоток Тебя и Осени…

Глоток осени


…И снова я возвращаюсь в город детства…

…Каждый раз, проходя по все тем же улицам, ощущаю знакомые нотки теплой и сладкой ностальгии… и мне знаком каждый ход и выход, каждый поворот и лица людей…

Да, времена меняются, как и люди. Появляются новые здания, новые машины, заборы красят в другой цвет, и магазины пестреют яркими вывесками… А я иду, ощущая вместе с порывом ветра запах жасмина… едва уловимый, но такой знакомый еще с детства — когда мир казался больше и таинственней…

Возможно, это я повзрослела и изменилась, а возможно, время идет быстрее — «мое личное время», где минутная и часовая стрелки не подчиняются никаким законам… то замедляясь настолько, что кажется, будто мгновения бесконечны… а то ускоряясь и мчась в бешеном темпе… так быстро что за ними нельзя ни уследить… ни остановить этот бег…

И чем больше пытаешься управлять своим временем — тем быстрее заканчиваются минуты радости и теплоты… тем дольше тянутся минуты грусти и страданий…

А секрет прост — нужно остановиться — и просто сесть на лавочку… замерев… и время станет созвучно твоему дыханию… не пытаясь удержать или торопить… а просто замирая… на мгновение…

Наверное, это я изменилась… я понимаю это каждый раз, когда снова ступаю по знакомым плитам, иду по исхоженным когда-то давно тропинкам… и все блики прошлого — живут теперь лишь в воспоминаниях, теплых и родных, но уже далеких… но разве не чудесно, что они есть?…

И здорово, как и прежде, пить чай на бабушкиной кухне, где старые занавески, но где всегда уютно и светло, и сидеть на своем любимом высоком стульчике, и ловить себя на том, что помнишь до сих пор, где лежит сахар, а где соль…

И на секунду перед глазами пролетают все те вечера, что были однажды, здесь, на этой кухне… и стихи Пушкина, и рассказы бабушкиной молодости… и много-много близких и родных мне людей… их смех… в созвучии с моим… их громкие веселые голоса… и такие знакомые-знакомые… навсегда…

Скоро… совсем скоро наступит лето… лето, которое в детстве пролетало, как один день… вот начало июня — и кажется три месяца еще впереди… но время в радости летит неумолимо… и ты, все еще бежишь по тропинке, но уже в конце августа… и пора домой…

А уезжая, машешь рукой бабушке, как будто хочешь прокричать ей «я еще вернусь, обязательно вернусь!». Сколько раз я возвращалась… взрослея… меняясь… но возвращалась сюда, в город моего детства… где всегда любят и ждут… где тебя запомнили маленькой и со смешными косичками… где до сих пор улыбаясь, узнают соседи…

И снова уезжая, очень хочется знать, что еще ВЕРНЕШЬСЯВЕРНЕШЬСЯ обязательно… и машешь бабушке рукой, как когда-то в детстве… понимая, что обещания не имеют никакого смысла… время неумолимо… а слезы уже не на глазах, а в сердце…

город детства


21 мая 2008 года родился этот блог и первый пост…

Тогда это было началом чего-то еще непонятного и неясного… началом чего-то важного для меня, хоть еще и неосознанного…

А сегодня — это целый мир, где рядом с моими мыслями, эмоциями и настроениями уживаются мысли, чувства и настроения других людей — в чем-то мне однозначно близких..!

И это шампанское сегодня здесь и для вас — у меня праздник — и я хочу подарить немного праздничного настроения каждому, кто читает мои посты, кто заходит сюда раз в месяц, раз в неделю…или каждый день… СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ЗА ТО, ЧТО ВЫ ЕСТЬ!…

Вы есть — а значит, есть я, и есть этот блог. Есть желание делиться своими эмоциями, открывать некоторые уголки души и сердца. Желание улыбаться и смеяться, начинать новый день, позабыв печали, и знать — я нужна. И мне многое и многие нужны.

День рождения

И, конечно, снова Есенин…

***

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь — как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

1923


В моем городе сегодня холодно и пусто…

Словно во всех окнах выключили свет… и я бреду одна по пустынным улицам города…

В наушниках тихо… потому что от таких знакомых и любимых песен веет лишь холодом… и грустью… А раньше…раньше, в ТОЙ уже далекой весне все было иначе…

Лишь стук моих шагов по пустынным одиноким улицам…и биение сердца, и дыхание… мое собственное дыхание…

Но я ДЫШУ, а значит ЖИВУ

Говорят, кода теряешь что-то важное оставляешь позади и частичку своей души… никогда не думала, что это так больно… но если болит — значит не умерло… значит все еще возможно — снова встретить весну… зажечь свет хоть в одном, но наверное нужном окне, включить новую любимую песню…на полную громкость — и улыбнутся, искренне…

И когда вдруг останавливаешься на мосту и понимаешь, что закат не радует, как и теплый вечер…и приятная компания…становится так невыносимо холодно…холодно изнутри… и хочется бежать…но не знаешь куда, хочется спрятаться — но негде… хочется забыться…но… от себя не убежишь и не спрячешься…

Смотрю на небо и думаю «ну почему же не идет дождь?» мы бы плакали с ним вместе… а то к ночи слез уже не осталось… но дождя нет… ни капельки…

Иду, в никуда, из ниоткуда… но это лучше, чем стоять на месте — это лучше чем лететь в пропасть. И пусть именно сегодня я пройду по всем тем улочкам, где вместе со мной бродила шальная и яркая весна, где до сих пор (но уже далеким эхом) звучит мой счастливый смех… где от стен отдается шепот…нежный… искренний… где даже запах чая из кружки слаще дурмана…

Призраки прошлого…которое не так давно было еще таким НАСТОЯЩИМ

Пройду, пропуская все это вновь через себя… ощущая каждой клеточкой — вместо радости — печаль, вместо счастья — боль, вместо надежд — безысходность… чтобы больше уже никогда не вернутся в этот мир, где было так хорошо… ОДНАЖДЫ.

Но весна считает свои последние дни… а я считаю последние минуты нежности…

Неосторожное движение руки — и песня… где все слова изучены наизусть… сердцем…телом…душой…и по щекам катятся слезы… как дождь с небес, заливая пустоту, но не заполняя ее…

И хочется вернуться — но некуда, ведь прошлого нет… его съедают маленькие, страшные существа с большими зубами…


Страница 5 из 111234567891011





Рекламка



Поиск



Ispanka.Com - Блог одной Леди

Любовь, Страсть, Дружба, Жизнь...