Мое творчество

Я люблю наши вечера.

Полумрак. Приятная музыка и мартини.

Время года и день недели не имеют значения. Как только я встречаюсь с тобой взглядом, действительность растворяется, и мы оказываемся вдвоем. В мире, где всегда тепло, уютно, и стрелки на часах начинают двигаться быстрее, словно забирая у нас частичку нашего времени…

Движения замедляются, интонации становятся мягче, немного кошачьими, а взгляды скользят, едва касаясь каждого уголка… не только тела, но и души… проникая глубже, чем это бывает с другими.

Не важно ни то, о чем мы говорим, ни то, где мы находимся… все происходит так легко и непринужденно, как будто всю жизнь мы только тем и занимались — что проводили эти вечера друг с другом.

Такси. Огни вечернего города, запах моих любимых духов и сверкающие сережки. Я дышу глубже. И в каждой мелодии узнаю что-то наше, и мысленно улетаю…туда, где буду уже через несколько минут. За столик в полумраке кафешки, где другой ритм жизни, другие звуки и время.

Походка меняется, когда я подхожу к тебе. Движения становятся плавными, грациозными, легкое покачивание бедрами и взгляд — твой и мой на одной оси. В одном пространстве. В одно мгновение. И стук сердца кажется громче музыки и приглушенных голосов.

Опускаюсь на стул. А мысленно я уже давно здесь. Минута, и в руке бокал и говорю с тобой… словно последний раз виделись мы только вчера. И не важно, сколько времени прошло с последней встречи.

По улицам города, под руку. И не имеет значения, осень, зима, весна или лето. Нам одинаково нравится шуршать листьями, ступать на скрипящий, искрящийся снег, чувствовать аромат сирени в воздухе или погружаться в прохладные вечера, после дневной жары летом.

С полуслова. С полу-взгляда. И не важно, какие звучат при этом слова. Главное — между строк, на кончиках пальцев. Главное — в том мгновении, когда мои глаза встречаются с твоими.

Твои теплые руки. Греют мои холодные пальчики. И улыбнувшись, начинаю смотреть в окно. Не потому что мне нечего сказать. Просто слова не нужны. Они могут все испортить. Иногда. И я молчу, вкладывая в это молчание особый смысл, который понятен лишь нам двоим.

Рука на колене. Глубокий вдох…и…снова глаза в глаза. Пауза. Ты понимаешь то, о чем я молчу. И только легкая дрожь моих пальцев в твоей руке говорит о многом.

Я люблю наши вечера.

Наш маленький мир. Мгновения с тобой. Здесь и сейчас. В настоящем.

И нужно немного… ТЫ. Полумрак, музыка и мартини.

наши вечера


…еще чуть-чуть и наступит новый год…

новый день…

новый этап…

чистый лист…

и просто ВОЗМОЖНОСТЬ снова загадать желание и поверить в него, несмотря на опыт, скептицизм, приобретенный с годами цинизм и факты, которые, как известно — упрямая вещь.

и почему-то именно под новый год вспоминается все, что удалось и не удалось, успелось и не успелось, случилось и не случилось… это словно незримый итог, некая черта в нашей жизни… в наших мыслях.

А еще новый год для меня — это взгляд назад — в детство, когда мир казался красочнее и добрее, то ли от незнания, то ли от того, что я сама была добрее и чище… а еще дом казался огромным, а город — таким большим и неизведанным… снег, санки и новогодние ярмарки, то детское нетерпение, когда хотелось поскорее увидеть старый ящик с игрушками, который лежит где-то высоко-высоко на шкафу… и шары, в которых видишь каждый раз свое отражение, вешая на елку… и помнишь и знаешь каждую игрушку… и домик, где непременно живет сказка… это только потом, спустя «..ть» лет понимаешь, что это всего лишь очередное изобретение человечества… и становится немножко грустно, словно кто-то забрал еще одно чудо, еще одну частичку тепла и света от тебя…

и фильмы, которые казались непонятными, и голубой огонек и мамино оливье и запах мандарин… все это сливается в одно уютное слово — ДЕТСТВО.

…и я помню, как, глядя в окно на снежинки, что кружатся в лучах света фонарей, я думала о том, как огромен и прекрасен этот мир… как много я еще не видела и не знаю… как же можно грустить, когда вокруг столько чудес?

И став взрослыми, вечно занятыми, грустными и усталыми дядями и тетями, мы идем с работы домой, не слыша как скрипит снег, не замечая чисел в календаре… забыв купить оригинальные подарки и елку… и крошим салаты, думая о чем-то своем… далеком от праздника и чуда мы вдруг слышим знакомую мелодию… запах…. какой-то момент – и мы снова там — в нашем чудесном и забытом в суете дней мире детства — где все казалось возможным, и не было границ для нашей веры и радости!

И внутри, весело и тепло разливается неповторимое чувство — чувство праздника, когда вдруг понимаешь — жизнь ХОРОША, несмотря на множество мелочей, преград и трудностей, не смотря на слезы и боль уходящего года, несмотря на вереницу разочарований ссор и резких слов услышанных и сказанных… мы вновь хотим прощать… любить… обнять весь мир… и вновь… вновь ПОВЕРИТЬ. Поверить? да во что угодно… просто чтобы снова, как когда-то, жить с этим нужным и теплым чувством внутри.

С наступающим вас новым годом, с чудом вас, с новыми возможностями, с верой в лучшее и светлое «вопреки» и не «смотря на…». С чудесами, которые случались, случаются, и непременно будут случаться с каждым, кто в них верит! Мы сами волшебники, вот только не всегда помним об этом.

Давайте верить в чудеса с самого детства, обнимать друг друга, чтобы согреться и передавать тепло от сердца к сердцу, незнакомым людям, живущим по соседству!!!

Испанка

с новым годом


16.12.2010

Если бы я умела рисовать — то это был бы его портрет,
И я могла его бы целовать, если б умела рисовать.

Но не умею.

Если бы могла стихи писать, запечатлела б ЕГО имя.
Весь мир стихами бы обняла, если б умело я писала.

Но не умею…

Если б могла не замечать, то я б его не замечала.
И не любила б, не страдала, если б могла не замечать.

Но я… ЛЮБЛЮ

P.S. Посвящается Любимому

но я люблю


Вот и пришел первый день зимы.. так незаметно… тихой поступью, обдавая лица прохожих своим холодным дыханием. В наших сердцах еще живы воспоминания о теплых днях осени… но все вокруг напоминает о том, что в город пришла Зима…

А вместе с ней возможность ощутить не только холод, но и шанс изменить что-то, и взглянуть на былое под другим углом… свежим, «холодным» взглядом…

А еще Зима — это маленькое чудо в сердце, которое было у каждого из нас — давно, в детстве…когда мы еще верили в деда Мороза, бежали утром искать подарки под елкой, и радовались каждой новой елочной игрушке, вырезая замысловатые снежинки в классе…

Но в жизни всегда есть место Чуду. И как же здорово, что есть Понедельники, есть новое Время года, есть повод дать себе еще один шанс…и еще… и еще… и….

…как же здорово просто чего-то ждать, чего-то хотеть…во что-то верить…

Ведь порой ожидание праздника лучше, чем сам праздник — и путь к цели ярче, и интереснее, чем сама цель — порой он длинною в жизнь.

А я… я просто хочу снега…

Ночь.
На город ложится первый снег.
Он лёг, и небо почернело, и звёзды.
И первый морозный выдох..
И как же всё становится другим.
И как тихо.
И всё новое. И всё чистое.

Ночь. Когда ложится первый снег.
И как будто ничего здесь со мной не было.
И будто я здесь не плакал.
Будто там, на той улице, меня не обманули.
И будто вот в этом дворе я не обманул сам.
И будто я не ходил здесь в слезах,
И будто не умирал здесь от любви.
И будто не смотрел из своего окна
На этот город с отчаянием и печалью.
Будто не был я здесь одинок..

И вот первый снег. Первый выдох.
Всё чисто.
И как будто не было ничего того, что со мной было.
А всё, что со мной было, было здесь.
Всё. И только здесь. В этом городе.
Вот он весь.
И я ходил по городу, и я дышал.
Я наполнял его теплом.
А теперь вот новый снег, и будто ничего не было..
Как хорошо! Как хорошо.

И я ещё не шагнул на новый снег.
Он ещё не заскрипел под моими ногами.
И я ещё не нарушил тишину. Как хорошо!
Как хорошо. Как хорошо. Хорошо.
Да. Хорошо.

Евгений Гришковец

первый снег


Осень делает встречи короче, лица грустнее, одиночество заметнее… Но еще она делает слова теплее, поцелуи крепче, а любовь… Любовь не зависит от времени года.

Вот он — последний месяц осени…

И с каждым порывом ветра листьев на деревьях становится все меньше…

…а кажется, только еще вчера наш город был сказочно-золотым, где мы, забыв о заботах и повседневной суете бродили по тихим, опустевшим от первой прохлады аллеям… а ты согревал мои пальчики в своих ладонях…

…и ведь еще совсем недавно с восторгом и вдохновением я собирала желтые букеты осени и дарила тебе, с озорным взглядом… ты же знаешь…я просто безумно ЛЮБЛЮ… Тебя и Осень.

…а ты замечал, что осенью даже солнышко светит совершенно иначе, отражаясь в твоих глазах, пробиваясь сквозь желтеющие верхушки деревьев, когда хочется просто лежать на ворохе опавших листьев, ощущая твои губы и руки, и улетать в это бескрайнее осеннее небо, забываясь в Тебе…и Осени…

…очередной листок календаря летит вниз, также как и кленовый лист в старом парке, сокращая дни до нового времени года…нового состояния души… и сев у окна, вдыхая пряный запах глинтвейна…я касаюсь пальчиками твоих губ…и по-кошачьи жмурясь, улыбаюсь…вспоминая НАШУ еще одну Осень…

…и не правда, что последние осенние дни оставляют лишь пустоту, серость и холода. Они оставляют нам теплые воспоминания, а еще напоминают о том, что нет плохого времени года — есть лишь отсутствие праздника в душе…

…наверное мне потому не жаль этих уходящих куда-то дней — ибо они были прожиты не напрасно. И позади мы оставим СЧАСТЛИВУЮ Осень… унося с собой тепло и нежность в сердце…и терпкий привкус кофе и поцелуев на губах…

…и где-то в душе я уже жду первых снежинок, чтобы вдохнуть морозный воздух и написать на свежевыпавшем снегу…Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЖИЗНЬ, И НАДЕЮСЬ, ЧТО ЭТО — ВЗАИМНО.

последние дни осени


Я всегда больше всего боялась жить в иллюзиях… жить, не слыша тревожных звоночков, когда стоит замереть, и, может быть, обернуться… и заметить — «вот он, тот самый кирпич, который сделает кучу»… и, не смотря на это, я, как и все, прошла не один поворот, не один километр на пути слов и мыслей, ахов и вздохов, улыбок и гримас, приветствий и прощаний, встреч и расставаний…

И думала, что с каждым шагом еще больше погружаюсь в мир тишины и покоя, радости и надежды, в мир, о котором, кажется всегда мечтала… который всегда для себя хотела… где нет правил, а лишь одни исключения… где нет фальши и обмана, где нет грязи… ибо ее некому приносить…

Как же я ошибалась!..

И вот однажды, словно из ниоткуда вдруг сидишь и ясно понимаешь — весь этот мир пустышка, не более чем сладкая и красивая иллюзия… а грязь… за ней не нужно далеко ходить — она внутри меня самой… и пока я не могла налюбоваться так ловко доставшимися мне исключениями, в мою жизнь медленно, но уверенно проникали забытые и затаившие обиду правила…

…и все потому, что я позволила себе на минутку забыть, что у любой медали всегда две стороны… и на белое должно быть черное, на сладкое — горькое, на радость — печаль, на смех — слезы… я словно пыталась закрепить медаль, любуясь лишь угодной мне стороной…

Но баланс всегда восстанавливается…вот только лучше, когда природно и естественно… а не словно гром среди ясного неба… такой внезапный, громкий, пугающий…и уже неизбежный…

И нет ничего хуже не оправдавшихся мечтаний…надежд…разбившихся иллюзий, когда мой так тщательно оберегаемый мир летит ко всем чертям… рушится, словно карточный домик у меня на глазах, а я стою, и не могу даже выдохнуть… от понимания, что я сама собрала эту кучу, и не слыша первых едва-слышных звоночков и пытаюсь сейчас заткнуть уши, дабы не сойти с ума от оглушающего звона…

И все что мне остается теперь – смотреть, как рушится мир… мир, которого на самом деле никогда и не было… а была лишь одна сторона медали…

Самая страшная вещь в мире иллюзии — мы видим ли то, что хотим, и даже когда нам показывают обратную сторону — мы просто закрываем глаза… отказываясь даже задумываться, что она СУЩЕСТВУЕТ, темная сторона медали… но это детское, бессмысленное отрицание очень дорого обойдется в итоге…

Чтобы не собирать по кусочкам исчезающие иллюзии, не нужно изначально строить замки из песка, не нужно возводить дома, которые окажутся лишь домиками из соломы, что рушатся от первого сильного порыва ветра жизни и перемен… надо иметь смелость быть честным хотя бы с самим собой… ведь нет ничего более уничтожающего и опустошающего, чем самообман… сладкая ложь — она никогда не бывает лучше горькой правды… НИКОГДА… а боль и разочарование от нее — лишь вопрос времени..

ПРАВДА делает больно сразу…но потом, пройдя через боль, мы становимся сильнее, ибо фундамент наших домов надежен и крепок…

А вот ЛОЖЬ дарит нам ту самую «иллюзию», за которую мы хватаемся, словно утопающий за спасательный круг…. и, привыкнув жить в «идеальном» мире, уже не можем приспособиться, когда ПРАВДА выходит на сцену… а ее выход всегда неизбежен.

Задумайтесь… какова цена ваших иллюзий, задумывайтесь каждый раз, когда будете говорить очередную, «спасительную» ложь…

иллюзии


Все течет, все меняется…

Еще вчера, прибежав домой, я знала, что ты был первым, кому мне хотелось позвонить… рассказать… поделиться всем на свете, смеяться в трубку и молча улыбаться услышав твое «да…»

Говорить с тобой о ничего не значащих мелочах, написать в 00.00, что пришел новый день, НАШ день! Слать тебе смс «с добрым утром» и желать сладких снов, верить в то, что у нас все еще будет, — не одна осень, зима, весна и лето. Любить и жить без оглядки на «а вдруг», «так не бывает» и «все проходит»…

Брать тебя за руку, и замирать от этого теплого, мягкого прикосновения… пить вкусное вино, и смеяться, громко смеяться, не замечая никого вокруг — потому что в НАШЕ время есть только мы — я и ты, ты и я, и эта незримая связь между нами…

А ты не переставал удивляться, как же сильно нам повезло, что мы появились друг у друга — вот так нежданно-негаданно, вопреки всем устоям и нормам жизни, вопреки здравому смыслу и неписанным законам… появились и есть — живем и радуемся, верим и надеемся, любим и делим каждую эмоции на двоих!..

И вся правда в том, что в эти моменты кажется, что и невозможное возможно, что есть вещи которые не проходят, и люди такие тоже есть…и что это — непременно наш случай, именно МЫ!

Но время расставляет свои акценты…

И в один прекрасный день, проснувшись, я ничего тебе не пишу, и даже не вспоминаю о тебе, только открыв глаза… и где-то, ближе к вечеру, ловлю себя на мысли, что этот день прошел не оставив ни единой мысли, эмоции, где был бы ты, так как раньше — и легкий холодок касается краешков пальцев…охватывая всю меня, и понимание того, что ты есть, но уже не для меня, не в моей жизни и мыслях — словно укол тонкий иглы…где-то под ложечкой…такой почти незаметный, но глубокий, мучительный… проникающий в самую глубь внезапным но ясным осознанием…

И вот сейчас мне больше всего хочется просто ЗАХОТЕТЬ..! Захотеть набрать твой номер и обрадоваться твоему голосу, захотеть написать тебе о маленьких радостях моей жизни, в искреннем порыве… с улыбкой на душе… и знать, что для тебя это так же важно как и прежде…

Но нельзя ничего повторить… ничего! И теперь наш мир превратился в нелепую систему, где почти не осталось места спонтанности, искренности и пониманию… где наши волны находятся на разных дистанциях, а мысли на разных полюсах… все распланировано и предрешено, четко, по полочкам — и вроде бы, хорошо жить налаженной жизнью… но я понимаю, что делая шаг к тебе — упаду в пропасть …в эту глубокую и темную пропасть …между НАМИ.

Словно ты остался в своей весне, а я — в своей золотой осени, а между нами долгая, холодная, мертвая ЗИМА… а лето, где было место непосредственности, естественности и празднику лежит израненное и забытое на дне этой пропасти … и умирает, от собственной ненужности…

Смотрю на тебя, а по щекам катятся слезы — ничего уже не вернуть… всему есть конец и начало. И лишь где-то в маленькой комнатке моего сердца ТЫ останешься навсегда, ты тот, которому хотелось рассказать все… и делиться радостями и печалями своего мира… ты, которому хотелось подарить нежность и тепло, и порой, казалось, всю себя…

все меняется

«Все пройдет, и печаль и радость,
Все пройдет — так устроен свет,
Все пройдет, только верить надо,
Что ЛЮБОВЬ — не проходит нет…»


***

Всё есть у Вас — в хрустальной люстре свет,
шотландский плед и тапочки на ноги,
диван, где можно прозябать сто лет…
А Вы зачем-то любите дороги…

Всё есть у Вас – камин, над ним мечи
коллекционные, на столике сигары,
и караоке можно подключить…
А Вы зачем-то любите гитару.

И есть жена, что поступает мудро,
закрыв на всё глаза и не виня
Вас будит фразой: «Милый, с добрым утром!»
А Вы зачем-то любите меня…

Аля

Что заставляет нас бежать на встречу новому — может быть это скука, страх перед серостью будней и обыденностью? Или же просто желание новых встреч, которые могут оказаться роковыми в судьбе…как будто мы чувствуем, что нечто ОЧЕНЬ важное непременно впереди…ждет нас за очередным поворотом…

И, кажется, всего хватает для того, чтобы жить сыто и счастливо — семья, близкие, друзья… налаженный быт, заданные цели и продуманные пути их достижения… легкие неурядицы, чтобы не умереть со скуки… но в один прекрасный вечер вдруг понимаешь, что все это не то… и хочется бросить всех и все, вместе с налаженностью, стабильностью и уверенностью в завтрашнем дне, и сделать хоть один бесшабашный и неправильный поступок…

Может быть это неразумно, может нужно ценить то, что есть, а не жить в бесконечной погоне за «журавлем в небе», радуясь не такой уж и желанной, зато реальной «синице в руке»… но я наверное всегда буду из тех, кто любит «дороги, гитару и приключения…» .


Я не смогу тебе объяснить, чем живу… хочу…хочу найти миллиарды слов, важных, и не очень, понятных и не очень… но не ищу…

Не смогу рассказать, почему не сплю этой ночью, почему слушаю одну и ту же песню, выучив все слова наизусть и плачу…

Я не смогу нарисовать «схему» своей жизни, показать свои эмоции — ты будешь смотреть, но не поймешь, ты увидишь, но не ощутишь, ты попробуешь присоединиться но не окунешься в «мой» мир, даже если захочешь…

Ты говоришь, я не способна любить… Но ведь ЛЮБОВЬ и для тебя лишь слово…банальное, затертое, и весьма употребляемое…но не пережитое всеми фибрами души…каждой клеточкой сердца… именно потому мне особенно больно, когда ты говоришь очередное «люблю»… и мне невыносимо хочется кричать «не надо меня ТАК любить…»…но ты не поймешь…

Для всего самого светлого, нужного, важного и радостного в моей жизни ты ищешь названия… пустые, лишенные и малой доли того, что дают эмоции, которые стоят за ними… сухие, далекие от радостей жизни… они скорее будут уместны на деловой встрече или же в диссертации… а ты, кажется, живешь тем, чтобы назвать всё-всё, чем я живу, и убить во мне это…и очень страшно от того, что ты этого даже не понимаешь…

Ты ищешь не нужные ответы, на вопросы, которые уже несут в себе несказанный ответ… а как же «истина вне слов»? А как же молчание, которое нас всегда объединяло?

Ты делишь жизнь на «черное» и «белое», «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное»… а я просто живу, не выбирая цвета, не придумывая правил, не пытаясь втиснуть всю гамму чувств в маленькую коробочку под названием «разум»…

Порой я кажусь тебе легкомысленной, идущей по жизни легко и в никуда…такой равнодушно-безответственной, такой непрактичной и неразумной…слишком циничной, порой, или же слишком упрямой без причины…

Может быть, ты прав…

Может я и не стану идеальной спутницей жизни, не буду верной болонкой у твоих ног, не сумею преданно заглядывать в глаза и жить одним тобой… но я никогда не заберу свою ладонь из твоей, когда тебе тяжело, никогда не повернусь спиной к твоей искренней печали, и не наступлю тонким каблуком на твои чувства… я просто этого не умею.

Прости, что не живу тобой…а просто ЖИВУ.

не живу тобой


Свобода имеет соленый привкус…

Привкус моря и слез…

Свобода со слишком тонкой гранью, за которой одиночество… Когда сидишь на краю обрыва, пытаясь вдохнуть как можно больше воздуха в легкие, не в силах надышаться, а где-то внизу с рокотом разбиваются волны…

…а на губах остаются соленые брызги. А на щеках — соленые следы…

Рассветы и закаты, горы, бриз, и я остаюсь наедине с собой и своими мыслями. Вот оно, то к чему я так стремилась — моя мнимая свобода. Закрыв глаза и расправив руки, ощущаю порывы ветра, но понимаю — что не смогу взлететь… слишком земная, слишком зависимая, слишком уставшая от иллюзий, слишком…

А затем спуститься вниз, и бродить по краю, чтобы волны разбиваясь, обдавали с ног до головы, и промокнуть насквозь, улыбаясь еще не севшему солнцу, улыбаясь впервые за долгое время, без всякой на то причины. Но ведь разве счастью нужны причины?..

А какие ночи… когда лежишь на берегу, и любуешься звездным небом под шум прибоя, забываешь на мгновение, кто ты и где ты, теряешься среди этого великолепия… и внезапно ловишь себя на мысли — как мал ты и твой мир по сравнению с бескрайней вселенной. Здесь вовсе нет света — и небо похоже на купол, лишь луна освещает все вокруг своим холодным, нежным сиянием… а ветер — ветер заглушает слова… когда кричишь, пытаясь перекричать волны, пытаясь услышать себя, услышать чтобы знать — что ты есть, ты существуешь, здесь и сейчас, такой слабый, такой маленький и незаметный — такой незначительный для этого огромного мира, потерявшийся на маленьком островке счастья, рая на земле… своей маленькой голубой лагуны.

Лишь далекий свет маяка вдали…два коротких и один длинный сигнал… ориентир для кораблей… словно он говорит: «ты» «нужен» «миру». Ты, такой маленький, этому огромному миру. И каждую ночь приходя сюда, знаешь, сейчас будет два коротких и один длинный, сидишь и зачарованно смотришь вдаль… и темнота ночи не пугает — здесь нечего бояться. Море не предаст, и горы не обманут, а миллионы звезд ничего не пообещают в ответ на твои немые надежды… они лишь будут печально улыбаться и смотреть на тебя снисходительно… и кода падает звезда, мне не хочется загадывать желание. Ведь я знаю — падая, она сгорает…и исчезает навсегда…

Здесь можно жить вне времени, забыв о страхах, мусоре в своей голове и ненужной суете. Здесь все проще и понятней — все ненужное идет на дно, и остается лишь НАСТОЯЩЕЕ. Как мало в моем мире настоящего!.. Как часто я путаю его с фальшивым, обманывая саму себя — так проще. И лишь ощутив разницу не хочется вновь возвращаться туда, где нет почти ничего настоящего, туда, где не по-настоящему обнимают и улыбаются, говорят много слов, но не читают между строк, туда, где никого по-настоящему не интересуешь ни ты, ни твои дела, ни твоя жизнь… и даже слезы не настоящие…

Да, я вернусь. Вернусь в свой привычный мир. Но все уже никогда не будет, как прежде. Потому что я не буду такой, как прежде. Я буду НАСТОЯЩЕЙ. Я не умею иначе… и не сумею, наверное уже никогда…

привкус свободы


Страница 4 из 111234567891011





Рекламка



Поиск



Ispanka.Com - Блог одной Леди

Любовь, Страсть, Дружба, Жизнь...