Опубликовано 04.06.2010 в 22:39 в рубриках: О жизни..., Обо всём. Вы можете следить за отзывами к этой публикации через RSS 2.0. Вы можете оставить отзыв, или трекбек со своего собственного сайта.
Чужой Мужчина
У каждой женщины иногда появляется в жизни чужой мужчина, ( или же у мужчины, чужая женщина ). Он — коллега по работе, или просто знакомый, или же муж ее подруги. Главное в нем одно — он уже занят, у него есть любимая женщина — жена. Он не скрывая этого носит обручальное кольцо, охотно рассказывает, что его любимая любит и чем занимается, и даже то, какая у них прекрасная, дружная семья. Но черт побери, при всех этих разговорах у него в глазах прыгают шальные «чертики», и он постоянно пытается ненавязчиво флиртовать с женщинами. И ты , конечно же не исключение. Да, он говорит о жене, но при этом смотрит тебе прямо в глаза…
Странное ощущение возникает. Как будто ничего страшного не происходит, но он — чужой мужчина усыпляет в какой то момент твою бдительность рассказами о любимой, а потом начинает медленно, но верно втираться в твое доверие. Незаметно для тебя самой, ты начинаешь рассказывать ему почти все свои секреты, потому, что чувствуешь себя расслабленной и свободной. В принципе, он принадлежит другой женщине, думаешь ты, а значит, с ним можно дружить, ходить в кафе после работы, хохотать и обсуждать начальство. При этом можно совершенно не напрягаться. Даже когда он говорит тебе по телефону: «Я соскучился», внутри тебя ничего не екает и не сжимается, потому что он — не тот, кого ты ждала всю жизнь. Потому что у него есть обручальное кольцо на пальце. Но вдруг наступает момент, когда он посылает тебе по 10 сообщений в день. Вроде бы ничего страшного, это означает, что у тебя появился настоящий друг — чужой мужчина, с которым вы кажется близки, но как люди, которым ничего друг от друга не надо. Многие люди называют это дружбой между мужчиной и женщиной. Но некоторые женщины предпочитают называть вещи своими именами. И они в таких случаях говорят : «Это мой чужой мужчина»…
04.06.2010 в 23:11
Дорогая Испанка!!!!! Мой чужой мужчина….у меня есть такой мой чужой мужчина. Да, он чужой, но все-равно мой.Эта история, которую вы описали, как-будто написана о моей жизни. Да он живет не со мной, но то что между нами-это только наше, наши тайны, наши желания, наши переживания, наши радости и они только наши. И нам не нужно большее. Для того, чтобы любить его, мне не обязательно его присутствие рядом. Важно знать, понимать что он просто есть, что он улыбается,когда я рядом. Важно, что он слушает меня и слышит, поддерживает и дурачится, специально для того чтобы порадовать меня и заставить улыбнуться, когда у меня нет сил.И когда мы, находясь в разных городах видим один и тот же сон и рассказываем его перебивая друг друга, верим что любовь существует и радуемся, что нам посчастливилось встретится.А начиналось все именно так,как написали Вы.И не важно,что будет дальше,и пусть он чужой лишь бы билось его сердце, а ему в такт будет биться и мое тоже! Спасибо за Ваш сайт!
05.06.2010 в 0:09
Была у меня в жизни такая ситуация…:(( Единственный и, так хочется надеяться, что в первый и последний раз это было…:((
Человеку захотелось отдохнуть от семейной «рутины», а я слышала то, что хотела слышать…:(( Хотелось верить, что я — та самая женщина, которую он искал, но, к сожалению так поздно нашёл, но это уже навсегда, семья ничего не меняет. Да, семья — это святое, но я — любимая его женщина…
Самое смешное, что знаю массу таких ситуаций, и горазда была давать правильные советы своим подругам, оказавшимся в таких ситуациях, но поверила ведь!:)) Почему-то всегда хочется считать себя тем самым приятным исключением, которое нам предписывает любое правило.:)
А спустя некоторое время всё встало на свои места.:) И я превратилась в «жилетку», которой можно было рассказать обо всём. Я выслушивала, я сочувствовала, я сетовала, что как ему не повезло, бедному!:)
Наивная дурочка! А потом случилось то, что случается в таких случаях и чего мы — женщины, которые встречают таких вот «чужих» мужчин, боимся больше всего. Жена прислала в моём присутствии смс /до сих пор уверена, что она знала о том, что он со мною, и предпочла не звонить, чтобы порадовать этой новостью. Впрочем, она могла просто побояться, что ему, быть может, это вовсе уже не нужно…/ о том, что она беременна. И в одно мгновение все переменилось /хотя он мне не сказал, я просто почувствовала это и как бы «прочла» текст его глазами и спросила напрямую. А он после нескольких «да нет, ты ошибаешься», всё-таки признался во всём/… А я сразу стала не нужна, хотя он и говорил, что ровным счётом это известие ничего не меняет. Говорил это потому, что понимал, что я хочу ЭТО слышать!:) А я пыталась его убедить в том, что сейчас начнутся определённые, связанные с беременностью, проблемы,женщина в это время особенно ранима, и он будет нужен там, а я стану ему не нужна и, быть может, нам лучше расстаться. Хотя втайне надеялась услышать, что этого не случится никогда. И я снова услышала то, ЧТО хотела услышать.:)
Мне бы, дуре, прекратить всё это, а я постаралась воспринять «новость» спокойно. Сказала, что какая разница? Встреть я его чуточку попозже, у него было бы 2-е детишек, ну, значит, я буду думать, что у него на момент нашей встречи и было их 2-е… Я вообще старалась не истерить, не донимать его, и не делала ничего такого, что отталкивает в таких случаях мужчин…
Казалось бы, чего ещё желать? Я не посягаю на него, я не вношу сумятицу, я безропотно согласилась на всё… Не могу сказать, что не терзалась сомнениями, ещё как! Но решила, что эгоисткой быть нельзя. И надеялась, что человек это оценит… И, действительно, как он и пообещал, «ничего не изменится»…
Но увы… «Чуда» не произошло… Практически сразу после этого вечера не стало больше «нас», а стало только «они». Он долго и подробно рассказывал мне по телефону о том, как протекает «их» беременность. Он, практически, прекратил наши встречи, объясняя это тем, что пока жена носит под сердцем его ребёнка, связь с др. женщиной равносильна предательству. В общем, ситуация стала даже намного хуже той, что я предрекала. В какой-то момент я поняла, что больше не могу жить «их» жизнью; сегодня я слушаю о токсикозе, завтра мне расскажут об угрозе выкидыша /именно это и случилось/, потом, переживя это, поведают о родах, станут говорить о первой улыбке, о первом сказанном малышом слове, первом сделанном им шажке…
И, тем не менее, я терпела это ещё полгода. А однажды он просто взял и ушёл по-английски, хотя мы договаривались, что этого не случится никогда. Он не потрудился мне даже по электронке взять и написать последние «прости». «пока» и «спасибо»…
И… вернулся спустя 5 месяцев, ровно через 5. Оценил по достоинству… «хорошую девочку Свету»…
Но я встретила уже другого человека. Периодически, вот уже спустя 2 года, он возникает в моей жизни, сначала на моей страничке в «Одноклассниках», а, когда я ушла оттуда, на страничках моих подруг, спрашивает обо мне; как-то адже приезжал к моему дому, но я не стала с ним общаться… и это говорит только о том, что он хотел бы всё вернуть; быть может, вновь «отдохнуть» от «рутины» семейной жизни.
Удивительный народ… Тот, кто так поступает… Мне кажется, такие «наши чужие мужчины» не любят никого, кроме себя…
Почему я написала так много? Ну, наверное, потому, что хочу немного оспорить, что ли, слово «мой»…:) Никогда эти мужчины не станут «нашими»…:)
А ещё мне почему-то кажется… и с каждым днём всё больше и больше…, что я снова «наступила» на те же «грабли»…, факты уж очень красноречивы… и мой любимый человек… с которым я сейчас… тоже не свободен……. Я называю его своим… Я говорю ему и о нём всем именно так. Я пишу ему это в СМС, но…
Нет, наверное, всё-таки не «МОЙ ЧУЖОЙ МУЖЧИНА», а просто «ЧУЖОЙ МУЖЧИНА»…, которого я хочу видеть СВОИМ…
……………. И я не одна такая…
P. S. Мужчину, который сейчас со мною я люблю до безумия… Мне кажется, что я ещё никогда ТАК не любила… Я не любила так даже своего бывшего мужа… И, если всё-таки окажется, что он несвободен и всё это время скрывал от меня правду……. А я ведь считаю его СВОИМ…………
05.06.2010 в 0:28
Отлично вы написали Светлана — «Нет, наверное, всё-таки не “МОЙ ЧУЖОЙ МУЖЧИНА”, а просто “ЧУЖОЙ МУЖЧИНА”…, которого я хочу видеть СВОИМ…»
Людям свойственно желание владеть — абсолютно. Но когда у человека есть семья — это факт, неизменный (хотя, тоже по-разному бывает). И лучше стараться завязывать отношения со свободными от каких либо семейных обязательств мужчинами, хотя проще сказать… а сердцу не прикажешь… легче советовать другим, а когда речь идет о НАШЕМ собственном сердце — в ход идут уже эмоции и чувства, а не разум…
Но не стоит быть игрушкой для разнообразия, — он вернется в уютное гнездышко, а вы останетесь в одиночестве… а это незавидная участь.
Надеюсь, что нынешний ваш любимый человек будет только ВАШИМ, и искренне этого желаю!
05.06.2010 в 0:41
…Мой чужой Мужчина….какие горькие,наполненные болью и мечтами » а вдруг …..» слова…нет! не вдруг и никогда ОН не будет моим.
Сегодня Я отпустила его. Вы думаете это просто,когда мои руки пахнут Моим Мужчиной…когда телефон разрывается от Его смс….
Я просто отпустила его.И больше Чужого Мужчины нет в моей жизни.
… Я в бо`льшую любовь уже не верю…
Не получилось что-то, не срослось.
Живу как все. Почти не лицемеря
Могу сказать: так лучше, что мы врозь.
Что не ведем, как все, простого быта,
И ты не знаешь губ моих на вкус.
И даже хорошо, что я забыта,
Хоть я тебя забыть не тороплюсь…
… «Воздушная» любовь давно не в моде,
И я пойму, свою тоску кляня:
Любимый мною должен быть свободен
И от моей любви и от меня.
05.06.2010 в 0:49
Не просто Наталья… но все к лучшему. Да и не удержать того, кто тебе не принадлежал никогда или не принадлежит больше…
05.06.2010 в 12:11
Мужчина бывает чужим и без кольца. Он называется другом. А бывает своим но с кольцом.
05.06.2010 в 19:39
А я считаю, что, если уж ты начинаешь отношения с человеком, заведомо зная, что он чужой, то и относиться к нему нужно проще. Да, он ТВОЙ и в определенные моменты жизни именно ТВОЙ и ничей больше..но только в определенные моменты. секунды. в лучшем случае часы. Мы играем, щекочим себе нервишки, произнося эту столь часто здесь написанную фразу «мой чужой мужчина»..неужели одна я чувствую как клокочет все внутри, при ее произношении..не верю
Наталья, я вас могу понять и оправдать..о, если честно, уж очень похоже на то, что вы строите из себя жертву. Сами виноваты..Если ввязываешься в игру, то плакать некогда. Самое главное — вовремя выйти из игры..Надеюсь, что вам повезет в жизни!
Удачи..
05.06.2010 в 20:53
Мужчина связь с другой женщиной не воспринимает как предательство. Жена остается женой. Но это на поверхности. Место в сердце есть только для одной. Если жена сохраняет свой статус, а место в сердце заняла другая, то это серьезная проблема для мужчины.Это очень опасные игры. Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Сексуальный аспект в отношениях мужчины и женщины присутствует всегда, пусть даже запрятанный в глубинах сознания. Если обстоятельства сложатся определенным образом, этот аспект обязательно вылезет наружу. Мужчина думает о сексе механистически, но это ловушка, потому что секс сопровождается отношениями, а куда они могут зайти предугадать невозможно. Главное быть честным с самим собой, тогда выбор сердца приходит в резонанс с выбором ума. Что должно взять вверх выбор ума или выбор сердца?
05.06.2010 в 20:58
Да, извечный вопрос, Александр, что возьмет верх — сердце или разум?.. Да… «дружба между мужчиной и женщиной — это секс отложенный на потом»…часто…)
06.06.2010 в 0:58
Полностью согласен с тёской.
Девушки прекрасно должны понимать куда они лезут в таких случаях.
Они или остаются «разрядкой» от повседневности (семьи, жены, детей) или занимают место той самой любимой(такие варианты отрицать тоже нельзя)НО нужно адекватно оценивать свои шансы и думать о последствиях.
06.06.2010 в 1:01
Да, жизнь учит лишь одному — чтобы не разочаровываться в итоге, не надо изначально очаровываться и питать ненужных иллюзий — они и так достаточно упитанны) но сколько умных слов не говори и советов другим не давай — все складывается как есть — и такова жизнь.
06.06.2010 в 1:15
Вот мне интересно если уж такая ситуация так кто на ваш взгляд виновен? Мужчина что дает повод для таких отношений или же женщина которая в них верит? Или же если брать уж болей точно и не разделятся на полы) Ток кто будучи с другим человеком ищет разрядки или просто общения помимо того любимого или тот что понимает что у человека есть уже пара пытается сделать себя счастливым?
06.06.2010 в 1:29
Саня Глобус, а почему Вы хотите, чтобы кто-то виновен был? Мое мнение, что в любой ситуации подобного рода виновны ВСЕГДА оба — каждый по-своему. Мужчина (а порой и женщина)будучи в браке, ищет развлечений — это можно понять. Женщина (но бывает, что и мужчина) верит в то, во что ей хочется верить, и рада омбанываться — потому что ХОРОШО, хоть и иллюзорно, потому что хочется продлить приятные мгновения, не думая ни о чем… кого винить, а главное зачем? Подобное случалось, случается и будет случаться. И чего всем нам можно искренне пожелать — так это чтобы в жизни у нас и в нашем восприятии позитив доминировал над негативом
06.06.2010 в 1:40
Ну потому что за частую о таких ситуациях жалеют а если жалеют значит кто то виноват, когда все хорошо закончилось не о чем жалеть. А вопщем я к тому что как написал Александр выше «Сексуальный аспект в отношениях мужчины и женщины присутствует всегда, пусть даже запрятанный в глубинах сознания» Такие случаи когда мужчина сознательно идет на знакомство и развитие отношений с другой женщиной и при этом имеет дома уже одну, не есть виноват.
06.06.2010 в 1:51
Жалеют очень часто — но жалеть о чем-то — не всегда значит обвинять. А на счет виноват кто-то или нет — каждый пусть сам себя судит, других судить нечего.)
06.06.2010 в 9:07
А я хочу понять, зачем женщина сознательно идет на обман самой себя?Никаких определений типа ЧУЖОЙ МУЖЧИНА или МОЙ ЧУЖОЙ МУЖЧИНА в принципе не существует!!!Есть другая семья, в которой есть отношения…А вот какие эти отношения, плохие или хорошие — это уже совсем другая история…И никогда, а точнее, очень редко мужчина уйдет от той, кто создает ему уют, дарит ласку и заботу…А также воспитывает его детей.Не делайте себе своими же руками больно…
06.06.2010 в 13:36
Самообман — это не только женская «болезнь». Я согласна Ольга с вами в том, что в большинстве случаев мужчина семью не оставит, а быть пусть даже и ЛЮБИМОЙ женщиной, которая вынуждена скрывать свои отношения и проводить все праздники в одиночестве, как по мне, роль не завидная.
Но каждый выбирает то, что по душе — и если этот выбор — самообман — то последствия все равно будут горькими.
06.06.2010 в 15:22
Здравствуйте, Испанка.
Очень давно хочу сказать Вам спасибо за Ваш блог.
Читаю его почти год — и всегда очень жду обновлений.
Спасибо Вам большое за эссе, статьи, отрывки в которых так часто узнаешь себя. За цитаты, которые ставишь себе в микроблог. За моменты грусти и воспоминаний, на которые наводит Ваше творчество.
Представляю как часто Вам говорят такие «спасибо», но примите пожалуйста еще одно — искреннее, от сердца.
06.06.2010 в 18:35
Нет, Испаночка, я с Вами не согласна!Я не могу назвать выбором по ДУШЕ отношения с женатым мужчиной. Разве это может быть по душе? Когда душа болит и разрывается в определенные моменты??? Например, от одиночества в праздники…Ведь Вы об этом говорите? Разве этого хочет Ваша душа?… Но это мое личное мнение.
06.06.2010 в 20:16
Ispanka Вы сами себе противоречите «…а почему Вы хотите, чтобы кто-то виновен был? Мое мнение, что в любой ситуации подобного рода виновны ВСЕГДА оба – каждый по-своему.»
Никто ни в чем не виноват. Это ментальные образы. Овинить кого-то это способ манипуляции, перекладывание своей проблемы на другого. Если мужчина/женщина ищут чего-то на стороне, значит чего-то не хватает. Если вам не платят зарплату, вы ищите другую работу. Если вы чего-то не получаете от того, кто рядом — вы подсознательно будете это искать. Проблемы возникают тогда, когда мы осознаем (вдруг) что за все надо платить. Тогда начинается поиск виноватого. А все очень просто — научиться разбираться чего ты на самом деле хочешь от того кто рядом и чего хочет тот кто рядом (неважно в какой он роли — муж, друг, любовник)
06.06.2010 в 21:13
Ольга, пожалуй «по душе» — это не совсем верное выражение. Нет ничего радостного для души в вынужденном одиночестве, а краткие мгновения удовольствия не стоят той неудовлетворенности, что приходит потом… а она приходит…
Александр, там стоило дописать «…а почему Вы хотите, чтобы виновен был кто-то один» — но речь вообще не о вине в этом посте… а о том, как это бывает в жизни. Самое сложное — разобраться как раз в СОБСТВЕННЫХ желаниях. И в процессе «разборок» в себе, часто рушатся судьбы близких тебе людей…и людей, которые встречаются на пути… хорошо, когда до этого не доходит, и удается ограничиться «легким испугом») Не буду говорить за всех, ибо не знаю, но за себя скажу — я никогда не ищу виновных. Что было — то было. Прошлое уходит — остаются воспоминания и приходит опыт, который не всегда, тем не менее, становится уроком. У всех свои грабли.
06.06.2010 в 21:31
Какие споры? Понимает тот, кто через это прошёл(или проходит).Спорит, осуждает и советует тот, кто этого не ипытал. Желаю всем ВЗАИМНОЙ СЧАСТЛИВОЙ любви!
06.06.2010 в 21:50
Спасибо, Дарья
))
06.06.2010 в 22:11
Знаете, Испаночка, что самое страшное в ваших словах?(Он – коллега по работе, или просто знакомый, или же муж ее подруги.)Самое страшное, что жизненные ценности перестают быть ценностями.Нравственность остается только словом на бумаге. Вдумайтесь в смысл:или же «МУЖ ПОДРУГИ».Почему мы не умеем говорить себе слово СТОП?Почему сегодня нет запретов? Для счастья не нужна ворованая любовь! А счастье обязательно будет!!! Я Вам искренне желаю счастья!!!
06.06.2010 в 22:16
В подобных связях, за частую, никто никому ничего никогда не обещает. Вот из этого нужно исходить и не строить себе воздушных замков. Такие отношения, в большенстве случаев, носят недолгий характер, и, расставаясь упрекать кого-то или искать виновного, по моему мнению, бессмысленно. Нужно быть благодарным друг другу за «это» прекрасно проведенное время (если оно является таковым).
Я согласна с Александром на счет «…если мужчина/женщина ищут чего-то на стороне, значит чего-то не хватает…» Мне кажется, что именно поэтому «такие» отношения и завязываются.
06.06.2010 в 22:19
«И в процессе “разборок” в себе, часто рушатся судьбы близких тебе людей…и людей, которые встречаются на пути…»
Да, Ispanka, так очень часто происходит и это самое печальное. Может людям не нужно очень близко привязываться, чтобы потом не было больно?
06.06.2010 в 22:24
Ольга, не я автор этих строк, и взяты они к счастью не из моей жизни ) «муж подруги», как по мне — уже лишнее… но это, конечно, как по мне…
06.06.2010 в 22:31
Дарья, если Вы это про меня…Знаете, мои слова — это не спор, и не осуждение, и уж тем более не совет…Нет!!! Я бы никому не пожелала вот такой любви. Я видела страдания своей подруги. И я переживала все это вместе с ней…И эти слезы я не пожелаю ни одной женщине в мире. Жизнь и так коротка…
06.06.2010 в 22:44
Простите, Испаночка, если я Вас обидела…Но и я не про Вас…Я про Ваши строки…А пожелание счастья — это уже как логичное завершение!
06.06.2010 в 23:29
Спасибо за пожелание, Испаночка!:))
Надеюсь, что я всё-таки ошибаюсь /из-за негоативного в прошлом опыта, и факты все эти мне мерещатся уже:))/ и я смогу называть по-прежнего Его СВОИМ МУЖЧИНОЙ, без этой ледянящей душу приставки «ЧУЖОЙ»…:)
Прочла я комментарии. Сколько людей, столько мнений… Со стороны всегда легко и даже, если ты когда-то побывал в подобной ситуации. А ведь «лекарства» от этого нет.:(( И мы, выбирая этот путь, осознано идём на это — на холодные выходные, на праздники в одиночестве, на муки ревности… Идём осознанно, потому что надеемся… Потому что знаем, что вовсе это не так, как тут написали — что человек остаётся в семье, бывает и по-другому…:)
Согласна с Александром, что «привязываться очень близко» не нужно, но сказать легче, чем сделать.:)
А с Натальей не соглашусь; очень много в таких связях и посулов, и обещаний, и несбывшихся надежд… Я уже писала, что, к сожалению, мы слышим и нам говорят то, что мы хотим слышать…
P. S. А ведь почему-то мы не расмотрели ситуацию, когда один сознательно лжёт другому о том, что свободен. Вот как тогда быть? Когда проходит время, когда ты «првязался очень близко», когда вместе с тобою строят планы на будущее, и когда потом, как гром с ясного неба…:(( А как же тогда быть? Ведь когда прикипел всем сердцем и душой? Когда уже не мыслишь жизни без человека и привык к тому, что он свободен, он ТВОЙ? Ведь получается, что это вовсе не осознанно ворованная любовь…
07.06.2010 в 1:21
Светлане Вы написали:
«Надеюсь, что я всё-таки ошибаюсь /из-за негативного в прошлом опыта»
Может над этим стоит подумать — опыт негативным не бывает. Бывает свой и чужой
«Согласна с Александром, что “привязываться очень близко” не нужно»
Я это написал не утвердительно, а со знаком
вопроса. Не так все просто в этом мире.
«…один сознательно лжёт другому о том, что свободен»
Светлана, люди вообще очень часто лгут, даже того не осознавая и порой без злого умысла. Скажите спасибо небесам, что он обманул вас в начале, а не после того, как вы отдали ему свои лучшие годы и радуйтесь жизни.
07.06.2010 в 8:32
Светлана, в изначальном тексте «Чужой Мужчина» женщина знает, что мужчина не свободен…Поэтому, ситуация, когда один лжет другому о том, что не свободен — это другая история…
07.06.2010 в 14:14
не знаю…как по мне, то есть категория мужчин/женщин, которым просто необходимо чьё-то внимание…кого-то завоёвывать…ставить цели в отношении кого-то и достигать их…но бывает, когда и правда не всё в порядке в семье…и очень давно…и общая тема для разговора — это быт…нельзя осуждать человека за то, что он ищет друга…однако действительно сохранить просто дружеские отношения нелегко…и когда «зашкаливает», то оба человека становятся перед выбором:уйти или остаться…
«…Любимый мною должен быть свободен
И от моей любви и от меня»…должен…именно должен…я уверена, что люди попавшие в подобную ситуацию, хоть раз, но поднимали честно перед собой этот вопрос…потому что в где-то там, внутри, знают, что так поступить было бы правильно…
Мой выбор не был таким…и теперь МОЙ ЧУЖОЙ МУЖЧИНА просто МОЙ МУЖЧИНА…
Но цена этого поступка велика…даже если это не был только флирт или развлечение…даже если это любовь всей твоей жизни…
Человек,принявший такое решение,должен давать себе отчёт в том, что,долгое время чувство вины будет преследовать его за содеянное…перечёркнутое прошлое, которое строилось годами…поломанные жизни людей…ненависть и презрение со стороны тех, кого предал…осуждение со стороны многих членов общества…
и это лишь малая доля реальности…
цена того, чтобы сказать: «МОЙ МУЖЧИНА»…»МОЯ ЖЕНЩИНА»
07.06.2010 в 14:49
Испанка, спасибо за сайт! Всегда нахожу на нем что-то для души! А это полностью моя тема, почти год у меня был такой «Мой чужой мужчина», и первое сообщение Натальи мне близко, почти читала все про нас! И набирали друг друга номера вместе и злились, почему на той стороне провода не отвечают, а потом смеялись над этим! И кода хоть что-то у него случалось в жизни, я первая кто об этом узнавал, хоть мы и жили в разных городах! А когда я находилась с ним, у меня глаза становились голубыми, как бы это странно не звучало). И как бы меня все не отговаривали быть с ним, и сколько бы я не говорила ему, что это конец, как только мы встречались, мы забывали обо всем и снова мирились. А три месяца назад все поменялось, как-то утром, когда мы были вместе (в этот день вечером он должен был уехать в свой город) я проснулась от запаха роз, и поцелуев, он держал в руках колечко, он сказал, что больше не может меня отпускать, и разрывать своё сердце, находясь с любимой дочкой, но без меня, он предложил поехать с ним и стать его женой, я согласилась, он через три дня подал на развод. Теперь я полностью знакома с его семьей, да и друзья меня очень хорошо приняли, мы забираем на выходные дочку к себе, и готовимся к свадьбе в августе! А у меня до сих пор в его присутствии бегают мурашки и я понимаю насколько сильно люблю его, и я уверенна, что это судьба, а от судьбы не убежишь!
07.06.2010 в 19:29
нет-нет . Я не имела ввиду кого-то конкретно. Спор и советы вообще.
лично я не слушала никого. Может потому что любовь взаимная.А называла я его чуть по-другому- «чужой муж». Мужики!Вы чего за своего брата не заступитесь? ведь не все же ищут разнообразия и обманывают.Вы же тоже влюбляетесь…
07.06.2010 в 23:37
жизнь прекрасна))
08.06.2010 в 12:03
Недавно просмотрел отличный сериал «Дыши со мной» — в нем много об этом. Главный герой там говорит нелюбимой жене, «обрадовавшей» его беременностью перед самым разрывом и уходом к давно и страстно любимой другой женщине — «Если ты решишь сохранить ребенка — я останусь с тобой. Если захочишь — навсегда!Но так же всегда я буду любить только ту — другую женщину!».
Мне кажется «свой», «чужой» и т.п. не относяться к категориям штампов, семейственности и проч. Мне кажется самое главное в этом «разделении» — это единение душ, которое либо есть, либо его нет!И если оно есть — то все рамки и условности стираются!!! Ведь не редки случаи, когда мужчина остается в семье, а любит другую (не о любовницах в чистом виде я сейчас, а об истинной любви)! И мотивы здесь самые разные — привычка, страх, забота о детях и т.п. Мне кажется важно из этой ситуации выйти так, что б меньше боли принести всем, кого это касается, всем кем дорожишь.Это то и есть самое сложное!!!Особенно когда привязан к жене, любишь детей, а при этом бредишь другой женщиной, которая ко всему еще и не вполне свободна и совсем еще не стала «твоей».И ты рвешься, мучаешься, начинаешь юлить и придумывать, от чего еще противнее!Кажется помани-все бросишь и полетишь в той, другой!Оборачиваешься через плечо — а так все живое, родное,прикипевшее …не пускает!!А как же рвать по живому то?!Вот и возвращаешься,никуда так и не уйдя!Вот и компенсируешь вниманием, подарками все то что было украдено и отданно другой (только не опошляте: пошел налево — подари жене новое бриллиантовое колье!!!это о другом!).
А ведь хочеться,что б любовь не обжигала, не испепеляла душу, а дарила теплоту… Что б хотелось жить, творить, работать, дарить это тепло другим!!!
Так хочется … ощущать себя СЧАСТЛИВЫМ!Так просто и так бесконечно трудно…
09.06.2010 в 10:51
Блуждающему во тьме: мой мужчина переживает все то, что вы написали. Держит привычка, страх, заботы о детях и жене, которая не может жить без мужчины, 15 лет брака берут свое. Но единение душ — это у него со мной! Мы жили вместе, прожили год,он вернулся домой. Все это время я видела его лицо когда он общался по телефону с детьми,я мучалась вместе с ним.Я отпустила, страдала, может быть вы скажете-надо же какая жертва!!! Мы продержались порознь 1 месяц, потом он позвонил, пробовала не брать трубку, не смогла. Я знаю,что нужна ему,а он мне. Они живут как соседи,даже не разговаривают. Мы с ним по телефону общаемся по нескольку часов. Я знаю все,что с ним происходит,узнаю все самая первая! И он сказал ей именно так как и тот герой фильма о котором вы написали. Мы мучаемся втроем! И ее тоже нужно понять,мне ее жаль,но вот уже год мы живем втроем.
11.06.2010 в 13:57
Спасибо Вам, Испанка, за ваш блог!
Вы здесь поднимаете такие «больные» для многих темы. И поговорить бывает о таком не с кем, и даже психолог не всегда поможет, а нас таких много оказывается, и не просто знаешь что у кого-то бывает так же, а вот они живые люди, и как-то легче становится, руки перестают опускаться, и начинаешь снова бороться за свой кусочек счастья!
11.06.2010 в 14:28
Блуждающему во тьме: в Ваших словах я практически слышу слова «моего чужого мужчины».
Только больно все равно будет, рано или поздно (при условии что все серьезно), это всего лишь вопрос времени. Только очень мало кто думает о том что делает больно не только тем с кем ты сейчас, но и человеку который стал для тебя очень дорог. И дело не в том что она все понимает и знала с самого начала на что шла, а в том что если ты даешь человеку надежду на то что может быть, ты должен быть с самого начала готов к тому что прийдется совершать серьезные поступки и возможно делать кому-то больно. И не начинать отношения если ты не готов к этому. Только об этом мало кто думает, ведь сложно удержаться от соблазна когда так хочется.
11.06.2010 в 14:38
Натали
Большое спасибо за ответ.Уж думал ветка закрыта, а написал так … от отчаяния!Потому что на душе тьма — по ней и блуждаю!!! (((
Очень сочувствую Вам! И в тоже время рад,что Вы уже вместе, хоть и не одни! И что не смотря на сильное чувство Вы не разучились сопереживать той, другой женщине!Это уже о многом говорит! (моя избранница тоже постоянно говорит мне про жену, про ее чувства, сопереживает…).
…Вот словно тень, рядом одевается жена — стройная, симпатичная, родная…как Вы написали «15 лет брака берут свое»! Слишком много пережито и связывает!Столько радостей и проблем разделено на двоих! Сказать, что она мне равнодушна — нет!И дело не только в привычке — она замечательная!Именно такой должна быть жена — добрая, внимательная, нежная, любящая, прощающая, сексуальная!!!Да мне с ней хорошо!Конечно бывают ссоры, конфликты.Но для многих наша жизнь- идеал!Мы научились любить, прощать, радовать друг друга не только по праздникам! Для многих — мы идеальная пара! Уж точно были до недавнего времени! А дети — просто ангелы! Без преувеличения!Так многие говорят кто знает нашу семью! Тоже копашатся рядом — что то приходят спрашивают, показывают,хотят поиграть, хвастаются победами и ждут моего доброго слова!
А там — непонятки: есть тяга с ее стороны, с моей же — страсть…в самом диком, не обузданном значении этого слова! От нее уже страдаю не только я,но и друзья,с которыми ругаюсь на этой почве,семья,на которую тяжким грузом ложится мое с позволения сказать …настроение, срывы, а теперь еще и работа!
Хочется взять чемодан и уйти … уйти куда глаза глядят — потому, что там где любят и ждут я уже долгое время «чужой мужчина», а там где я хочу быть»своим» — там не ждут …Возможно — ЕЩЕ ПОКА не ждут!!!
Но как уже писал — как это бросить? Жалко!Но не как жалко вещь к которой привык, а так — душей: они то все в чем виноваты и почему должны страдать из-за того что у меня видите ли Любовь?!Нельзя ангелам подрезать крылья, а у доброй феи забирать веру в добро, в чудо!!!
ТА, другая, не готова на серьезные отношения (на то есть причины — она не свободна и тоже переживает в семье тяжелые времена!). А я не могу встречаться с ней раз в месяц или два! Я хочу быть рядом, все время ощущать контакт с ней, движение ее души ко мне — хотя бы по телефону, смс,касаться ее руки, целовать, прижимать к себе, оберегать, помогать чем могу…
Не зная что еще сказать — на душе большая куча дерьма! а так хочеться … ощущать счастье (ну это я уже повторяюсь)!!!
13.06.2010 в 10:54
Всем здравствуйте!)) Вот уже больше года знаю этот блог, но ни разу не отважилась заявить о своем присутствии, видимо пришло время…)) Перечитала все, то здесь сейчас сказали — Чужой мужчина…Чужая женщина… Знаете, вот уже 3 года у меня такой мужчина. Встретились на работе и, хотя уже работаю на новом месте, продолжаем поддерживать «отношения». У нас полноценные семьи — у меня сын, у него маленькая дочь. Думаю, будь в семье все идеально, нас не тянуло бы друг к другу, но Опыт многих супружеских пар говорит, что Идеала нет и не будет никогда, вот мы и пытаемся найти идеальное с несколькими партнерами (уж простите меня за такой цинизм…) И дело не в сексе, нет… у каждого — все. Я просто люблю с ним разговаривать, он умеет меня слушать, уж не знаю, что он находит от встреч со мной, но видимо ему это тоже нужно. Пыталась больше не встречаться — не получилось, да и зачем, если нам хорошо вдвоем?.. Не думаю, что мы смогли бы делить быт, вместе завтракать, вместе ложиться спать. Но и лишать себя его внимания я не желаю. Да, я рада, что он есть!)))) И дай Бог ему здоровья и счастья! И вам, мои дорогие, побольше Радости и Любви, без чего этот мир рухнул бы уже давным-давно… Удачи!))
14.06.2010 в 17:08
Здраствуйте!Год захожу на сайт каждый день, но пишу впервые — это моя тема и боль, и радость… Каждую историю чувствую всем сердцем, очень близки мне эти переживания, хочеться сказать — «такова жизнь». Моя история очень схожа с другими. Он-женат, я замужем, дети в обоях семьях. Познакомились мы случайно, сейчас я думаю все бы отдала, чтоб не знать его(мучаем себя и семьи, кому от этого хорошо?)После встреч с ним разрушилось все — 10 лет брака, совместные с мужем планы — все превратилось в пустой звон! Муж рассказывает как идет строительство дома, что будет и как, а я его не слышу, я рядом, а дуща очень очень далеко.Длится это второй год — все это очень тяжело, просто выедает все внутри. Оборвать, я знаю у меня не получиться — пробывала не раз. Скрывать не буду (очень душевная беседа) у меня были чужие мужчины — на работе, в тренажорке, на курорте и т.д. везде я находила себе флирт и не отказывала себе в романах, но расстовалась со всеми легко, правда только я, многие хотели продолжить, были даже, которые звали уйти из семьи,но это все было не то,я просто резвилась телом!Сейчас затронули душу и я не знаю, что делать. Я не из сопливых, никогда не ныла из-за мужчин, да и сейчас из-за НЕГО не ною, подруги говорят на меня — «попалась птичка»! Может по делом мне, честно сказать я не всегда хорошо обходилась с теми — кто меня любил. Если мне все это — месть за других, то мне кажется что уже достаточно! Хватет!Сейчас у меня одно желание — излечиться от него, воспринемать его хотя б легче, раз расстаться не могу. «Чужой мужчина» — я ЕГО не назову, мой и только мой… внутри меня … во мне.. Хотя очень хочу, чтоб было как раньше — легко и беззаботно! Сны, чтоб были ястные и песни в голове веселые! Кто подскажет лекарство?
14.06.2010 в 18:51
Алене
((
Вы наверно очень четко отразили что у меня на душе — я тоже пытался порвать,неоднократно…,тоже наверно чего то ищу,неосознано…,и дело действительно не в сексе …хотя с ним как то веселее
А вообще это очень сложно…
Кстати — а ваши половинки что ничего за 3 года не почувствовали? И вам то самим от этой «пряточной партизанщины» не противно?
16.06.2010 в 9:24
Блуждающему во тьме
Шучу, конечно!)) Понимаете, мы ведь не юнцы и мы оба понимаем, что воссоединившись счастья не будет… Да Вы и сами это знаете — на несчастье близких и дорогих людей, двое счастливее не станут; всю оставшуюся жизнь будет возвращаться бумерангом… Поэтому и приходится играть в «партизанов», как в песне «Наша с ней основная задача — не застуканными быть на месте». Да, изначально было очень-очень стыдно, но с годами чувство стыда как-то смазалось. Я вот тут подумала — а может нас как раз и объединяет эта тайна?))
Удачи!))
Здравствуйте!))) Перечитала Ваши мысли еще раз и первое, что пришло на ум «Дорогой, уж не ты ли это?!»
По поводу наших семей — нет, ничего они не почувствовали — 100%. Да и не нужно им это знать.
Спасибо, что поговорили со мной, мне приятно внимание к моей персоне
16.06.2010 в 9:43
для Марии
Машенька, самое лучшее лекарство это Время. Мне кажется, что с годами это чувство не такое острое. Все входит в привычку, даже страсть и любовь. Понимаю, что Америку Вам сейчас не открыла, но сужу чисто по личному опыту. И потом: наши Идеалы не идеальны. Найдите для себя то, что Вам бы не понравилось, если бы Вы делили с ним общий быт. Это отрезвляет, немного, но отрезвляет. Пусть Он останется Отдушиной, глотком свежего воздуха, Страстью, Любовью в конце концов, а вот нужно ли вам быть вместе — это еще вопрос… Подумайте над этим. Ваша Алена)
18.06.2010 в 0:21
Вчера «приговорила» бутылку вина, искала песни о несчасной любви (нам девочкам почему-то в кайф рвать себе душу на куски под тоскливую мелодию) и случайно наткнулась на этот блог. Тема мне близка. Нарыдалась вдоволь.
Мне все время попадались, мягко говоря, не особо порядочные мужчины. Потребители. Любишь их, лелеешь, а они предают, используют, лгут.
После очередного разочарования я решила взять тайм-аут. В конце концов, лучше быть одной, чем ежедневно портить себе нервы из-за очередного мужика. Хотя «очередного»- это громко сказано. Никогда не заводила романов просто так, только если сильно любила. А влюбляюсь я очень редко, но всегда с первого взгляда, да еще так, что мама не горюй.
Жила себе спокойно месяца два. Наслаждалась свободой и тем, что вокруг нету этих «пьявок», которые присасываются, и не отстают пока не выпьют всю кровь, не вымотают душу.(мужчины, не обижайтесь, я знаю, среди вас есть замечательные, добрые, сильные, заботливые, просто мне они редко попадались, отсюда и злость).
В один прекрасный день мне вдруг позвонил мой начальник. Человек достаточно обеспеченный….женатый. Я всегда старалась держаться от него подальше. Женатые мужчины (а тем более начальство) для меня табу. Были…И вообще, он совершенно не в моем вкусе. Но уважала я его безконечно. За его силу, за то, что будучи человеком богатым и уважаемым, он вел себя очень просто, но с таким огромным достоинством, что я мимолетом засматривалась на него, восхищаясь его мужской выдержкой и умом.
Он пригласил меня на ужин. Отказываться я не стала. Кто его знает, может что-то по работе обсудить? Он был очень откровенным. Сказал сразу, что хочет, чтоб я была его любовницей. Так и сказал. Взамен на это, он будет обо мне «заботиться». Никакой любви, просто взаимовыгода.
Хамство? Это было моей первой мыслью. Но почему же? Разве это плохо, когда с тобой честны? Когда говорят правду, без всяких прикрас, без обольщения, а просто так, в глаза. Когда сразу понятно, чего можно ждать от отношений. А еще я подумала, черт с ним, почему я не могу использовать мужчину в своих, черт возьми, корысных целях. Да, именно корысных. Один мужик, с которым я как-то раз разговорилась в баре, сказал: «девочка моя, ведь ты же по сути спишь с ним за деньги». А спать с другим человеком за просто так? Еще и готовить, и стирать для него, чтоб потом он хлопнул дверью и ушел искать приключений, оставив тебя одну, это, значит, в порядке вещей.
Я подумала, пусть хоть один человек сделает что-то для меня. Еще я подумала, что никогда, и ни при каких обстоятельствах не смогу его полюбить. Столько времени перед глазами мелькал, ничего у меня не екало. Приключение, одним словом.
И началось… Как поеться в одной песне «двери в бары, рестораны, открывал ногой». Уже через недели две я вдруг поняла, что жду его звонка, что утром бегу на работу, как на праздник. И не важно, куда мы пойдем, главное, что мне с ним хорошо, что я наслаждаюсь временем, что мы проводим вместе. Что он мне интересен. Потом я поняла, что мне совершенно не нужны его подарки (хотя, конечно, приятно), его деньги. Потом вдруг обнаружила, что жду с нетерпением каждого момента нашей близости.
А он вдруг заговорил о любви. Не знает, что со мной делать. Влюбился, как мальчишка. Сказал, что боится. Боится стать перед выбором, а если так пойдет и дальше, он непременно должен будет его сделать.
Я убеждала себя, что все это чушь, что он мне и не нужен вовсе. Зачем он мне?
Поняла, что влипла как-то в одночасье. Он позвонил, сказал, что он в другом городе по работе. Я вдуг призналась, что скучаю, а он сказал: «садись в машину и езжай на юг». Я в чем была одета вылетела из квартиры, никого ни о чем не предупредив, наплевав на завтрашний день и на работу, села в машину и покатила на юг. Куда я ехала, я не знала. Но очень спешила. 380км проехала за 3 часа. Я ехала к нему. Вот и все. Ехала и плакала. Ну и дура же я. Хотела быть самой умной, а что сейчас?
Как же он меня измучил. Просто невыносимо слышать, как он воркует с женой по телефону. Невыносимо слышать и то, что он меня любит. Я ненавижу этот чертов телефон, который, как на зло, не звенит. Ненавижу то, что не могу позвонить ему сама. Ненавижу то, что его нет рядом, когда он мне так нужен. Ненавижу отпускать его от себя. Ненавижу и то, что вечера провожу с каким-то другим, чужим мужчиной. Сидим в кафе, и я думаю, ну какого черта он здесь делает? Вместо него должен быть тот, другой, которого я так жду. А в одиночистве быть просто невозможно. Когда приходит вечер, и ты думаешь, где он сейчас. Наверное с женой. Ведь от этих мыслей можна сойти с ума. Вот и приходиться искать себе компанию, чтоб не так грусно. Я знаю, что тот, кто сидит со мной в кафе, меня любит. А я его мучаю. Он не тот, совсем не тот, и наши дружеские отношения никогда не станут чем-то большим. Но я даю ему надежду. Зачем? Не знаю. Остервенела что-ли.
Потому что мучают меня. Я не видела его неделю. Я с ума схожу. Я задыхаюсь от ревности. Я сотни раз хотела броситься к нему на шею, разреветься, рассказать все-все. Как мне плохо без него, как хочу, чтоб он в конце концов ушел от жены, чтоб был моим, что люблю его так сильно, что порой хочеться кричать. Потом встаю, иду в уборную, пару раз хлопну себя по щекам и с улыбкой иду обратно.
Для себя я все решила. Уйти от него нету сил. Но и отдавать всю себя я не могу. Да, он знает, что я люблю, но почувствовать всю мою любовь до остатка он не может. А сможет лишь тогда, когда будет моим. И он об этом знает. Я не тешу себя надеждой, что он уйдет от нее, ведь я сама абсолютно осознано согласилась на роль любовницы. Но на всякий случай, я стараюсь быть самой лучшей любовницей на свете.
Ведь от судьбы не убежишь. Если он моя судьба, то однажды он станет моим.
Вот и сейчас, пока я пишу, он позвонил. Сказал, что придет. И все сразу стало на свои места. Захотелось обнять весь мир. И мужики перестали казаться пьявками, а стали нормальными людьми. И головная боль от вчерашней бутылки вина куда-то исчезла. Я его очень жду.
И на последок:
Дорогие мужчины, пожалуйста, будте решительными. Ведь решительность — это одно из качеств настоящего мужчины. Не терзайте себя, и любящих вас женщин. Не тяните кота за хвост. Будте честными и умейте брать на себя ответственость. Ведь мы любим сильных мужчин.
Прошу извинить за ошибки, я уже давно живу за границей, мозги атрофируються. По-русски не писала уже несколько лет.
18.06.2010 в 22:05
Алене
Спасибо за ответ.Это очень важно: пытаясь найти свое счастье не делать больно другим- близким и родным людям…Ведь даже если любовь уснула (так не хочется говорить металлическое — умерла!!!)ведь единение и родство никуда не девается-ведь столько хорошего и не очень пережито вместе.Да я сейчас за нее любого порву!Но что делать если серце вдруг застучало и забилось от мысли о другой?Но на душе к сожалению очень не приятно, мягко говоря!!!!
Спасибо еще раз за Вашу историю. И кстати — ОЧЕНЬ люблю «Высокосный год», и эту песню … Но больше — «что может быть красивее, сидеть на облаке и свесив ножки вниз друг друга называть по имени»(«Лучшая песня о любви»)
21.06.2010 в 17:15
Блуждающему во тьме:
помогите мне пожалуйста! мне очень нужен ваш совет. я запуталась,нет наверное это нужно сказать по-другому: я устала! может быть мне нужно его отпустить совсем, сменить номер телефона или не отвечать на звонки. он мучается, я мучаюсь. по-завчера приезжал, до этого мы на виделись 4 месяца, только ежедневные телефонные разговоры. и вот он приехал, я даже не усидела дома,побежала его встречать на улицу пока он парковался. если люди видели нас из окна то должны были плакать. мы сами же просто стояли обнявшись и слезы текли у обоих. потом была чудесная ночь. незабываемая. а утром он поехал к себе, в свою жизнь без меня. и опять телефонные звонки. я через неделю уезжаю за границу отдыхать с ребенком,сказала что телефон даже брать не буду, он ищет разные поводы чтобы меня отговорить, портит мне настроение и настраивает,что мне там будет плохо и нечего там делать. я понимаю,он остается один на 10 дней,но я то вообще одна по жизни. может пора все закончить? знаю,что все должно исходить от меня, но сил не хватает,смелости. но я близка к сумасшествию. его жена видимо тоже,стала мне звонить, обзывает,говорит,что они счастливы,а я со своей «липкой и навязчивой любовью» порчу ему жизнь. может и в правду порчу?наверное я должна изчесть из его жизни, тогда по-тихоньку изчезну и из сердца,но как мне это сказать ему?я не могу причинить ему боль, вчера поставила его номер в черный список-после 12 пропущенных я все-таки ответила-он испугался»что происходит», успокоила,сказала что была у врача. что делать? порчу три жизни, а она считает что я с НЕЙ воюю, а я воюю с собой.вот такой вот крик души моей!!!
23.06.2010 в 0:22
Натали!
Сразу скажу:то что я напишу НЕ СОВЕТ! Советчиком тут может быть только Ваше сердце и душа!И это не высокопарные слова — Вам жить потом с Вашим решением!И мучатся или радоваться что выслушали свое сердце!
Что сделал бы я?Наверно так…
Просто спокойно, с 1-м (НЕ БОЛЬШЕ) бокалам сухого вина, свечкой, хорошей музыкой сядьте и вспомните все что было, как он это делал и как вы отвечали (хотя описанная Вами выше сцена мне очень многое сказала!!!), что говорил о будущем, какие планы при этом рисовали Вы себе…А потом также представ те, что ничего не измениться и Вы всю жизнь будете жить с ним отдельно, сама с ребенком, который (не знаю возраст)рано или поздно спросит у Вас — а этот дядя папа?Встречаться раз в 4 месяца!И т.п.!Вы готовы на это?Это то счастье которого Вы желаете? Нет- конечно можно жить надеждами — разведется,будет семья, все будет ок!Но это все равно, что жить с надеждой выиграть миллион — вероятность есть, но…ведь жили Вы вместе, но он вернулся!! ….А может чудо и случится!
Одно знаю точно-мне глубоко н…….ь, кто мне что говорит, обзывает и т.д.Так, послушав когда то другого человека, я потерял первую любовь.Этот же человек еще сказал и моей избраннице что то против меня.В общем рассорили, и как узнали мы потом — не специально!!!Если мне нужен этот человек и я знаю что нужна она мне я буду идти к этому, беречь это и никому не позволю туда лезть!
Очень хочется не причинить боль окружающим, связанным с этой ситуацией — они то не виноваты!Но если так получилось — простите, но каждый за себя!Я уверен — Вы не желаете ей зла и еще больше ее детям — а раз ее слова Вас мучают и готовы на такие шаги — то и совесть у Вас есть и сострадание!Но живем то мы один раз!И все что сейчас упустите — уже не вернете!И у Вас ребенок тоже — и о нем тоже надо думать-сами то поднимите?Или он живя в другой семье сможет Вам помогать?
И насчет поездки — надо ехать как минимум по нескольким причинам — оздоровить сына (как же он этого не понимает и отговаривает-это говорит о эгоизме !!!), дать ему понять как Вам тяжело одной (хоть на 10 дней испытать это), самой собраться с мыслями, переключится.И телефон не брать — искушение!Опять же захотите позвонить Вы — всегда купите карточку.
И еще — после поездки я бы обязательно собравшись с мыслями и духом все проговорила — и без вина, и без постели — где то вообще на нейтральной территории — и потом принимал бы решение!
Но еще раз говорю — решать Вам!Не хочу проводить аналогии с моей ситуацией — но я как раз готов на более решительные действия, чем она.Но знаю точно я буду идти вперед, сделав все что бы не напортить моим родным. Даже уже кое-что сделал, что бы в случае чего они не испытывали проблем, ведь не понятно что дальше то будет!
И еще — это мне кажется важно — еще раз перечитал Ваши сообщения и как показалось- они очень разные по душевному состоянию!То есть в душе (и не только) нет стабильности, а мне кажется Вы больше всего хотите ее. При этом, думаю,Вы понимаете что он останется в семье. Если Вы можете так — случай от случая — живите и не напрягайтесь от чего не надо. Прислушайтесь к себе. Я бы наверно если б (впрочем почему если б) так любил готов был бы встречаться редко (конечно не в 4 мес 1 раз) и общаться СМС, по телефону!Ведь это счастье даже так, но быть вместе.
Искренне желаю Вам счастья и ….мудрости!И если сможете — отпишитесь потом!Не из банального любопытства спрашиваю…Понимаете наверно…
25.06.2010 в 15:34
«В ЧУЖОЕ СЧАСТЬЕ НЕ ЗАБРАСЫВАЮТ НЕВОД»… так говорят…
02.07.2010 в 13:56
Уже давно читаю ваш блог,Испанка! Наверное,ни одна тема не поднимала столько»шума»…Это говорит о распространённости ситуации…Ну,да, и я не избежала её. Только я та,к которой возвращаются- жена. Здесь таких не встретила.Никто не написал с этой позиции. Если бы женщины задумывались о том , что они любимы и желанны чужими мужчинами,что эти мужчины изменяют своим жёнам с ними ,и точно также в будущем они могут оказаться в роли обманутых жён, может измен было бы меньше ?Когда женщина соглашается на связь и флирт с чужим мужем,она как будто создаёт возможную ситуацию измены себе.А знаете ли каково это-узнать о другой женщине при хороших отношениях в семье и случайно подслушанных-подсмотренных словах,что любят обеих и выбрать сложно… Внутри после этого выжженная пустыня… А ведь надо жить.
03.07.2010 в 2:27
Ирине:
Если бы молодость знала….Жить, конечно, надо. Но и себя хорошую и пушистую внимательно рассмотреть надо. Просто так на сторону не ходят, а уж если возвращаются — так это не мужчины. Тряпки. И не нужны они ни женам, ни любовницам.
Проще смотреть надо на все — не любят мужей своих, не заботятся — вот тебе и первый шаг. А потом голову ломают — в чем причина?
03.07.2010 в 2:32
Кати, все люди, и мужчины в том числе — разные. Одни гуляют из-за недостатка внимания и заботы… другие по привычке…третьи — гонятся за яркими эмоциями. А вот бывает муж и накормлен, и присмотрен, и жена рядом красавица-умница — а его просто тянет на приключения от спокойной и пресной жизни. Так что… все по-разному у всех, и судить бессмысленно.
03.07.2010 в 7:43
Испанке!!!!!
В Ваших, в целом, правильных рассуждениях я как то не заметил одно ма-а-аленькой, но очень важной детальки: мужики не только «гуляют» — они еще и по-настоящему порой влюбляются!!! И нередко они ни за чем не гоняются, а просто вдруг раз — любовь…
Не надо обобщать — ведь не все мужики КОЗЛЫ, как и женщины далеко не все ДУРЫ!А для того что б в этом убедиться достаточно внимательно перечитать этот пост, да и просто почитать Ваш ЧУДО Блог!
03.07.2010 в 10:49
Да, Зорро, простите — это тоже вариант
)) Но он встречается нечасто, да и если встречается, то опять же не часто приносит счастье хоть кому-то из троих в этой всегда незавидной ситуации. Козлы не все, как и дуры.. но порой они так поразительно грамотно расставлены 
03.07.2010 в 12:05
Хочется простых и понятных объяснений. Человеку так привычнее ориентироваться в этом мире. А ведь каждый человек это вселенная. Попытка втиснуть его в шаблон всегда приводит к проблемам в отношениях. Очень сложно разобраться в той чужой ситуации, когда муж накормлен и жена красавица, но чего-то не хватает. Можно ли понять чего именно, глядя со стороны? Легче прицепить ярлык. А еще можно позволить ему/ей быть самим собой. Если человек чего-то ищет, значит у него есть в этом потребность. Если у него примитивная потребность «погулять», а вы выше этого, то зачем он такой нужен?
05.07.2010 в 21:05
Кати!
…не любят мужей своих, не заботятся – вот тебе и первый шаг.
Это точно не про меня,как бы нескромно это не звучало! Права скорее всего Испанка:-
«А вот бывает муж и накормлен, и присмотрен, и жена рядом красавица-умница – а его просто тянет на приключения от спокойной и пресной жизни.»
Было у меня такое чувство,витало в воздухе… Я разговаривала с ним на эту тему.Дети повзрослели и мы стали свободней.Или я стала свободней ..? В нашей жизни был случай «чужого мужа»- я у моего мужа вторая жена…
И у нас не было загула, через месяц знакомства( несмотря на мои попытки противодействия) мы стали жить вместе. И это была Она-Любовь!Понимаете 20 лет любви… А теперь что ?
05.07.2010 в 21:09
Я всё думаю, зачем я пишу эти комментарии? Наверное куда-то нужно выплеснуть все мысли, а то голова не выдержит.А может в процессе общения с Вами я что-нибудь пойму и тогда мне станет легче…
09.07.2010 в 12:11
Глупые мы верим, а вдруг все это ни так как видят это люди со стороны, а, что если это там на верху ошиблись и я радилась намного позже чем он, но для него, и наша встреча вовсе не стечение обстоятельств — а судьба, верим, надеемся и ждем. Они в это самое время нашего долгого ожидания возвращаются домой к своим женам, а мы ждем…
В пустой вагон я села, безбилетная,
Куда качусь?Лес все темней,все чаще…
Нет ВЕРЫ,есть ЛЮБОВЬ ЗАПРЕТНАЯ,
Но ,чем опаснее мой путь,тем слаще
Тем ближе сон,что от тоски избавит
Души моей не тяготит обман…
Я еду в поезде,где машинистом правит
Такой ЖЕЛАННЫЙ,грешный мой РОМАН…
18.07.2010 в 0:58
Тема старая как мир и неисчерпаемая как мировой океан.
В большей степени комментарии переполнены эмоциями, а ведь не так уж все сложно, если разобрать все по частям и анализировать каждую часть отдельно.
Вся тема «Чужой мужчина», как и все в этом мире, имеет завязку — начало, продолжение — сам процесс и, как ни печально — конец. По моему мнению, хозяйка блога и выложила эту тему для того, чтобы обсудить именно завязку и послушать мнение по вопросу «почему это явление имеет место быть?», хотя возможно я и ошибаюсь.
По моему сугубо субъективному мнению «чужой мужчина», как таковой, изначально нужен женщине для самоутверждения и повышения самооценки. Ведь недооцененная и тем более одинокая женщина это довольно сильный удар по психике любого человека. Если добавить сюда особенности психики, заложенные в женщину природой, то мои предположения выглядят, надеюсь, очевидными.
Природу мало беспокоят наши чувства и переживания. Она озабочена самовоспроизводством, своим выживанием. Исходя из этих задач, в женщинах заложена функция родить как можно больше детей, а в мужчинах — оплодотворить как можно больше женщин. Поскольку задачи у них несколько разные(хотя цель — одна), природой заложены разные стимулы, предпочтения и приоритеты как в их чувствах, так и в их поведении и конституции.
Продолжение рода — саморегулирующийся процесс. Ведь это люди придумали давать фамилию ребенку по отцу, национальность — по матери …Природе на все эти условности наплевать. Ее интересует самовоспроизводство. Поэтому(мое убеждение) пол ребенка регулируется через отца. Как только мужчины долго отсутствуют(а это как правило означает — война, охота, опасное путешествие, действия связанные с риском для жизни, да хоть полет в космос) и не имеют половых контактов с женщинами длительное время, в его организме происходит перестройка и первые же его сексуальные контакты приводят к рождению именно девочек. Посмотрите послевоенную статистику. Да у всех моих сослуживцев которые сразу после армии женились(и у меня в том числе) первый ребенок — дочка. Это природа «испугалась» и нарожала продолжательниц рода. Ведь одна женщина сможет родить довольно ограниченное количество отпрысков, притом, что мужчина может «настрогать» их несравнимо большее количество. Поэтому для продолжения жизни требуется больше именно женщин. Видимо поэтому(и не без оснований)во все века поднимается вопрос о полигамии мужчин. Заметьте именно у малочисленных народов практикуется многоженство и женщины там относятся к этому спокойно. Иначе эти народы просто исчезнут. Это закон природы, а не прихоть мужчин.
Как только половая жизнь мужчины налаживается, он активно и часто совокупляется, у него сразу же нарождаются сыновья. Поэтому, зачастую не осознавая причин, мужчины гордятся именно рождением сына. И женщины, невольно, чаще поглядывают именно на таких мужчин. Подспудно они понимают, что этот мужчина более активен в сексуальном плане и сможет полнее удовлетворить их половые претензии. У них, как правило, выше оценка в обществе. Природе же на это наплевать. Она производит на свет больше мужчин именно в хорошие годы и в благоприятной для продолжения рода обстановке. Потому что у мужчин есть другое, более важное предназначение — он кормилец, он рожден для того, что бы обеспечить нормальную жизнь детям и жене для дальнейшего продолжения жизни на земле.
А что же женщины? В соответствии с поставленными перед ними природой задачами у них сформированы другие критерии поведения. В первую очередь — это завоевание права выбора. Она поддерживает себя в хорошей форме чтобы привлечь как можно больше «самцов» и иметь право выбора из них самого лучшего для зачатия ребенка.(Только не надо обижаться — посмотрите на собак, самый наглядный пример).Все эти наряды, косметика, украшения, фитнес и т.п. предназначены именно для этой цели — привлечь как можно больше представителей противоположного пола и выбрать самого лучшего. И её трудно порицать в этих ее усилиях. Ведь это природа заставляет находить здорового во всех отношениях, привлекательного и активного в сексе партнера для рождения таких же прекрасных детей. Кстати, здесь мужчины руководствуются точно такими же критериями отбора. И здесь нет ничего нового со времен Адама и Евы. Если нет диктовки моды и других условностей, придуманных последними цивилизациями, мужчина, наверняка, выберет женщину с более широким тазом, что бы она могла родить более крупного и здорового ребенка. А женщина выберет более «спортивного», хорошо сложенного партнера с крупным половым органом, так как это увеличивает шанс зачать и родить крепкого ребенка.
Простите за такой длинный экскурс в физиологию, имеющий своей целью только внятно, не обидев объяснить причину появления желания у женщины иметь как можно большее количество поклонников. А это и приводит зачастую к появлению «своего чужого мужчины». А вот дальше начинаются чувства и эмоции. И там уже совсем другие правила и критерии. И совсем другой разговор.
18.07.2010 в 15:43
ser_nonegei это же надо было столько труда вложить для описания такой банальности, которая известна любому человеку старше 25 лет. Вы серьезно думаете, что у Человека нет другого предназначения, кроме как продолжать свой род? Не посещал мысль, что мужчина не только для того чтобы кого-то кормить? В конце концов, сейчас, слава Богу, женщины с этим как то сами справляются. Из моего жизненного опыта, женщины больше склонны иметь «Одного единственного», а не толпу самцов-поклонников. Если я не прав, поправьте. Если мерять свою сущность по анологии с собаками, то на том уровне и останешься.Мы тем и отличаемся от собак, что в каждом Человеке заложена искра Божья. Может это и патетично, но это так. Если посмотреть с такой точки зрения, то какое предназначение мужчины и женщины?
19.07.2010 в 0:41
Александру: я извинился за столь длинное изложение и, если Вам все это известно, могли бы пропустить часть. Однако в Вашем послании одни вопросы, значит Вам не все известно. Или,по крайней мере, у вас есть другое мнение, которое и хотелось бы услышать.
Только не надо передергивать сказанное. Я не говорил, что женщины мечтают иметь «толпу самцов» как таковую. Они мечтают иметь одного, но его нужно выбрать из толпы, а не связывать свою жизнь с первым встречным. Так, что толпа — необходимая реальность. Только без обид — сами просили поправить.
О предназначении: я не знаю сколько Вам лет, (видимо Вы старше 25 раз во всем этом разбираетесь)но я хотел бы услышать от Вас о другом предназначении человека, кроме как продолжение рода, как бы непоэтично это звучало. Не я придумал — «посадить дерево, построить дом и вырастить сына», но по большому счету сказано всеохватывающе. Были, правда, еще коммунисты…
Специально оговаривал, что все вышесказанное относится именно к завязке отношений. Дальше как раз появляются чувства и эмоции, которые отличают нас от собак, искры — и далеко не всегда Божьи, ну и пламень, так сказать.
19.07.2010 в 9:57
Для ser_nonege:
Прочитала ваш комментарий — как будто учебник биологии открыла… Вроде всё правильно,логично. Но до чего же скучно и приземлённо. Я всё-таки склонна верить ,что наше предназначение не в простом продолжении рода, а в развитии и совершенствовании души, чем в принципе, мы все на этом блоге занимаемся,благодаря хозяйке блога. Испанке отдельное спасибо!А главное предназначение мужчины и женщины, Александр, думаю, в любви,в развитии взимоотношений, в — результате любви- детях, и через всё это- в духовном совершенствовании и мужчины, и женщины через понимании совершенно другого восприятия мира: мужчинами-женского,женщинами-мужского.Ведь мы всю жизнь пытаемся друг друга понять.
19.07.2010 в 14:20
Все правильно, Ирина — скучно и прозаично все это выглядит. Но я же и не писал о том, что вы думаете о всех этих условия влюбляясь или строя свои отношения с любимым мужчиной. Все это за нас делает природа и происходит это на подсознательном уровне, оставаясь для нас практически незаметным.
Как бы попроще это объяснить…? Ну, вот весь мир любуется токованием тетерева, танцем розового фламинго, боями самцов оленей и лосей, заслушивается пением соловья и считает года по кукушке… Красиво? Страстно? Романтично? Конечно!!! Но на самом деле ведь все это брачные игры и цель у них одна.
Так и с предназначением. Да, мы строим, пишем музыку и стихи, рисуем картины, снимаем фильмы, создаем новые машины и другую технику для того, чтобы реализоваться как личности, а находим друзей и любимых чтобы прожить эту жизнь интересно и полно. Но все это по большому счету направлено на то, чтобы оставить нашим детям этот мир более красивым, удобным и справедливым, то есть — более совершенным.
Еще раз хочу заметить, что все эти измышления сделаны о первоначальном этапе завязывания отношений, о побудительных мотивах. В следующей стадии преобладают уже чувства и эмоции и правила развития отношений совершенно иные. Именно этому этапу и посвящена основная масса комментов, которые, естественно, выглядят более поэтичными на фоне моего, как вы выразились, «учебника». Осмелюсь поместить здесь несколько своих строчек и к этому этапу:
Любовь мы постоянно ждем
Как всеобъемлющего счастья.
Она приходит словно гром!
И сердце наше рвет на части…
На голове прически рвем -
«Вот, дура! Как так получилось?!»
И в ожидании живем,
Чтоб с нами вновь она случилась.
Большое спасибо хозяйке за ее блог и удачи Вам, Ирина!
19.07.2010 в 15:27
ser_nonegei !
А почему вы так уверены в своей правоте?Все предыдущие авторы комментариев пытаются рассуждать ,видимо,находясь в поиске ответов на эту тему. А у вас :нате вам,получите!Это вы так думаете!А каждый человек живёт по своей»картинке». У каждого своё представление о предназначении.И ваша точка зрения очень соответствует мужскому отношению к данной теме.Очень удобно рассуждать:
-А что я? Это зов природы-плоти,у меня такая природная задача- осеменить как можно больше .Да, и женщина должна радоваться, что её выделили из толпы жаждущих…
Да, я согласна, теоретически, вы правы, но вот …душа противится такому примитивизму. И как же быть ,когда свой мужчина становится параллельно своим-чужим ещё кому-то? Взять на вооружение вашу трактовку и жить спокойно дальше,закрывая глаза и топча свою душу ???
19.07.2010 в 15:39
ser_nonegei !
Да, и насчёт того, что вы говорите всё это о первоначальном этапе отношений ! Я не думаю ,что при первом знакомстве у людей происходит так. Конечно,какая -то доля привлекательности для данного индивида должна присутствовать,но знаете как бывает… Смотришь,вроде ничего особенного: и неспортивен, и невысок, и много ещё каких-то несоответствий образу… А в глаза посмотришь и понимаешь: всё пропала- ХИМИЯ!
19.07.2010 в 16:58
ser_nonegei
). Я согласен с Вами, что мотивы отношений мужчины и женщины на первом этапе совершенно отличаются от того, что происходит со временем. Пожалуй, в этом и проблема. Животное выполнило свою функцию, если вырастило потомство, а у Человека это только один из этапов. В непонимании этого — причина многих страданий.
Не ранее, чем сегодня, получил одну рассылку, где среди прочего такая фраза:
«Мужчина в среднем слушает других внимательно 10-15 секунд, а после начинает думать, что бы ему добавить к предмету разговора»
Боюсь, что обсуждение этой темы может именно в это и вылиться. А тема настолько сложная, что разобраться в ней можно только дав своему сердцу потрудиться над этим, а не с помощью избитых рецептов вроде: «посадить, построить, вырастить». Могу только сказать, что нет абсолютных истин и отражение мира у каждого свое и путь свой. ( Хотя нет, есть как минимум одна: комментарий не должен быть длиннее поста
Не отвечу я на Вашу просьбу рассказать о другом предназначении, ибо превратиться это в любимое мужское занятие меряться мощью рогов или витиеватостью строк. Мой взгляд на эту проблему далек от биохимического подхода, но, возможно, тоже очень спорный. Если хозяйке блога это будет интересно, я могу написать гостевой пост: «Почему мы ищем других»(или как то так), в максимально возможном доброжелательно-романтичном стиле,чтобы не нарушить домашний уют этого сайта.(Обычно я пишу, честно признаюсь, слегка жестковато)
А выяснять кто правее? Будет забавно, но не более того.
20.07.2010 в 3:14
Ирине:
Я не настаиваю на своей правоте, а просто высказал свою точку зрения по этому вопросу, как и все здесь написавшие. Вы вправе иметь свою. Кстати, она еще не прозвучала.
Александру:
«Я согласен с Вами, что мотивы отношений мужчины и женщины на первом этапе …» — как раз о первом этапе я и писал, о чем и сказано еще в первом посте. Видимо Вы читали меньше 10 секунд )) По второму этапу. я думаю, наши точки зрения также совпадут и «бодаться» нам не придется. Надеюсь хозяйка блога как-то разрешит проблему и я с большим интересом все же услышу вашу точку зрения по этим вопросам. Пока я читал именно то, в чем Вы меня обвиняете — общие фразы.
Обоим:
Никогда бы не рискнул комментировать тему, зная о ней понаслышке. Дело в том, что я бывал в роли «чужого мужчины». И не один раз. Только не надо накидываться на меня с веревками и топорами. Просто в данном обсуждении не все стороны вопроса еще рассмотрены. Как сказали вы оба — жизнь наша многогранна, соответственно и ситуаций бывает в ней огромное количество. Я как раз о той ситуации, когда женщина в растерянности или панике. Она подсознательно чувствует, что в жизни ее что-то не удовлетворяет, у нее возникают мысли типа «а правильный ли я выбор сделала тогда…». И вот тут ей необходима помощь. На западе этим занимаются психологи, у нас это пока плохо развито. Александр в своем 31 посте правильно сказал. что любой опыт полезен. Я не бывал в данной ситуации, но уверен — если женщина найдет себе в спешке «чужого мужчину» в виде козла, она не станет менять одного козла на другого, а сделает на какое-то время вывод «все мужики — козлы!» и вернется в семью. Поэтому Александр прав — отрицательный опыт тоже опыт! Все это относится и к «загулявшим» мужчинам. Какие они выводы делают сами догадайтесь ))
Но это — частный случай. В основной массе женщинам в этой ситуации нужна «жилетка» и хорошо понимающий ее мужчина. Конечно, как сказал Александр, без чувств здесь не обходится, но, если (опять же сошлюсь на него) оба партнера честны и искренни в своих чувствах и отношениях, даже продолжавшихся годами, ничем исключительным для семьи это не грозит. А женщинам, как правило, приносят со временем только плюсы. Во первых — чувствам, как и многому другому. нужно учиться и набираться опыта. Во вторых — уже то обстоятельство. что она может заинтересовать другого мужчину, весьма серьезно повышает уровень ее самооценки и делает ее намного уверенней в принятии решений.
Заканчивая эту запись и во избежании всяческих непоняток скажу: со всеми своими бывшими и настоящими «чужими женщинами» я нахожусь в очень хороших отношениях, не одной семьи при этом не пострадало, а отношения в них стали более понятными. И они, по их словам, очень благодарны мне за оказанную поддержку в трудный момент жизни. А чувства … они, как и все в этом мире, имеют неприятную особенность стареть и притупляться. Но крайне редко, вопреки утверждениям, любовь переходит в ненависть. Если конечно человек не скотина ))
20.07.2010 в 15:51
ser_nonegei
Читая ваши комментарии как вы бывали в роли “чужого мужчины”,у меня возник вопрос о вашем семейном положении.Говорите,ни одной семьи не пострадало… Я завидую вашей самоуверенности. Мне самой её так не хватает! Вот бы тоже смочь и найти «жилетку» в виде «чужого мужчины».Интересный эксперимент получился бы.И я быть может успокоилась бы, приняв вашу теорию- ну не бывает исключений!И радовалась бы тихо- всё -таки ко мне вернулся.Ничего что душа ноет и по кусочкам разваливается. Ну не верю я в вашу радужную картинку.
А вообще,спасибо за ваши комменты.Они помогают мне понять саму себя.
20.07.2010 в 23:11
Надо верными оставаться,
до могилы любовь неся,
надо вовремя расставаться,
если верными быть нельзя.
Пусть вовек такого не будет,
но кто знает, что суждено?
Так не будет, но все мы люди…
Все равно — запомни одно:
я не буду тобою брошена,
лгать не станешь мне, как врагу
мы расстанемся как положено,-
я сама тебе помогу.
21.07.2010 в 10:45
Лине:
Когда-то я написал пару банальных строк и до сих пор люди за них голосуют. Что в них такого — сам не знаю.
Иногда чтобы вполне счастливым быть(плевать — свободен ты, женат или замУжем),
Достаточно порой лишь ощутить, что ты сейчас ЕЩЁ кому-то нужен.
А это, Лина Вам:
Знаешь, быть любимым ведь не сложно:
Надо лишь смотреть всегда в глаза,
Делать только то, что можно
И не делать то, чего нельзя.
И бежать когда тебя окликнут,
Если нужно — воротится с полпути.
Ждать, когда к тебе привыкнут…
И, конечно, во время уйти.
21.07.2010 в 11:07
Ирине:
Я сообщил только результат, поэтому Вам и нарисовалась радужная картинка. Вообще все это требует достаточно много сил и в первую очередь душевных. Правда общение с женщиной эти усилия окупает с лихвой, ибо:
Добра, умна, хитра как Бес,
Порою как погода переменчива…
Чтоб восхищаться мы создали семь чудес.
Восьмое создал Бог.
И это — женщина!
Из своего семейного положения я тайны не делаю — женат больше 25 лет.
21.07.2010 в 14:33
ser_nonegei:
У каждого ,конечно, свой путь и свой способ его пройти.И только Бог нам судья! Удачи и любви !
30.07.2010 в 14:22
Он чужой.. хотя такой родной — до каждой клеточки его существа..
а Я.. я отпустила..
..Я помолилась за тебя, родной..
И перед Богом пожелала счастья..
И мне не важно, знаешь, дорогой,
Что не с тобой я в подвенечном платье..
Моя любовь свободна и легка..
Она не знает – ни границ, ни расстояний..
Она способна отпустить и не просить..
Она не требует – ни слов, ни обещаний..
Мне знать бы только, что Ты в Этом Мире есть!
Что также видишь неба Свет и Звезды..
Что солнце сможет нежностью согреть,
А ветер страстно обовьёт твои одежды..
И трепетнее нет, в душе воспоминанья,
Чем взгляда твоего, столь ласковый уют..
И телу сладостней не испытать касанья,
Чем подарил мне сильных рук твоих приют..
09.08.2010 в 22:28
охренеть))) сколько комментарий. Вы затронули больную тему, Испанка. Лично мое мнение: на чужом несчастье счастья не построишь. Чужой мужчина — это чужой мужчина. Все мечтают о том, чтобы появился СВОЙ МУЖЧИНА. Но а что, если он нашел себе ДРУГУЮ на стороне? Вам больно. Так же больно и той, которая является женой Вашего Чужого Мужчины. Не нужно быть эгоистками, подумайте и о НЕЙ.
28.08.2010 в 1:44
блуждающий во тьме:
здравствуйте! не знаю,что написать,не знаю зачем вообще пишу… поездки за границу он не простил………наверное….не знаю… не позвонил перед отъездом,нее звонил вовремя отдыха………не звонил после……… прошло почти два месяца… не звонит вообще….жить не хочется,ты все поймешь,знаю,уверена. все по-честному. что думать? не знаю, не звонила сама? не хотела, чтобы подумал, что хвалюсь! после того как выложила фотки в контакте(хотела,чтобы посмотрел он),получила сообщение от НЕЁ: надеюсь,что тебя(меня) поимела вся Турция! ответила: не вся, мне 10 дней не хватило! он молчит, но ходит на мою страницу регулярно!!! но молча!!!!!!!!! наверное пришло время остановится?я живу! или нет.. не знаю! если бы я была одна, как я хочу, чтобы я была одна, но мой ребенок, он есть и я должна жить не знаю насколько меня хватит.заранее прошу простить меня.сейчас перечитала все,что написала:да, я люблю его,но моего сына я тоже люблю,конечно другой любовью, но все-таки люблю!!!
07.09.2010 в 2:40
Натали!!!
Я уже получил от Вас весточку… знаете от кого!Пишу Вам!
Скажу только одно-любая пропасть, даже кажется самая самая самая темная — это лишь точка … точка отсчета, толчка … на пути к свету!
07.09.2010 в 10:17
… Прочитав о «моем чужом мужчине» мне вспомнилась одна фраза:» Я встретила мужчину и влюбилась в него. Я позволила себе эту слабость, потому что ничего не жду и ни на что не надеюсь.»
16.09.2010 в 11:00
Перечитывала ,уже в который раз, комментарии на данную тему(потому как жизненные качели продолжают качаться то вверх,то вниз) и вдруг подумала, что вот интересно я нигде не видела и не слышала обсуждений на тему чужая женщина(жена).И ещё, может кто поделиться опытом и ,вообще,есть ли такой опыт: как складывается семейная жизнь после супружеских измен ?
16.09.2010 в 16:00
Не думал что напишу, но вот прошел час, наверно самый долгий час в моей жизни. Да я чужой мужчина и час назад понял что все. 3 месяца назад на работе я познакомился с девушкой и в начале не было и намека на отношения. шло время я сделал комплимент , подарил цветы , мне хотелось ухаживать за ней. через некоторое время я получил ответную симпатия. у нас началась интрижка (так она называла наши отношения)Она сразу спросила ЗАЧЕМ ОНА МНЕ НУЖНА? и я до сих пор не мог найти ответа. но меня тянуло к ней.все свободное время я старался проводит с ней. Жил только сегодняшним днем . через 2 месяца наших отношений она уехала отдыхать на месяц и думала что расстояние охладят наши чувства, но за пару дней до отьезда я признался что люблю ее! Весь месяц что мы были далеки друг от друга мы сблизились еще больше! Она тоже полюбила меня.
Время идет и я испытал такую любовь какой у меня не было.Но с каждым днем становилось все грустнее и грустнее меня начали ревновали к жене,к старым знакомым, ко всему. Когда мы рядом наше счастье не знало границ. Но вечно это не может продолжаться , Девочка моя хотела большего, она устала от ожиданий. Я начал ловить себя на мысли что люблю ее так что готов рассказать все жене. Как мне трудно любить семью и ту с мыслями о которой я засыпаю и просыпаюсь. Понимаю что и ей очень тяжело, мы не думало что зайдет так далеко. договорились что выбор останется за ней.
И вот уже 2часа прошло после нашего тал. разговора в котором я понял что все . нет больше МЫ. теперь только я и она!!! тел лежит передо мной и я жду смс в которой будет написало ЛЮБИМЫЙ Я ХОЧУ ТЕБЯ УВИДЕТЬ!! Сердце рвется на части, и я думаю не только мое.
написав свою историю я не прошу ничего , просто хочется с кем-то поделится.
Не знаю может пройдет время и я покажу ей что я здесь написал!!!
ДЕВОЧКА МОЯ Я ЛЮБИЛ И БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ.МИНУТЫ ПРОВЕДЕННЫЕ С ТОБОЙ БЫЛИ ЛУЧШИМИ В МОЕЙ ЖИЗНИ
17.09.2010 в 9:21
Мужчине !
Эх,вы, мужчина…Если у вас такая любовь,то что же вы ею не дорожите ? Жену обманываете, да и любовницу тоже…
Значит, если любовница «бортанёт»(извините за жаргон),то так и будете влачить жизнь с женой ?А если жена узнает? Или почувствует?Знаю,по своему опыту, что это чувствуется.И тогда начнутся расспросы и поиски подтверждения подозрений.
УВАЖАЙТЕ ТЕХ,КТО ЛЮБИТ ВАС!
Зачем так рвать себе сердце? Это же преступление против ЛЮБВИ!Я не думаю,что ваша семья будет счастлива,узнав как вы несчастны,живя с ними.Будьте мужественны, Мужчина!!!))))
19.09.2010 в 16:28
Ирина, а в чем я обманываю любовницу? она все знает, я ничего не скрывал! Поймите 10 лет совместной жизни тоже откладывают свой отпечаток и мне очень дорога жена и не надо спрашивать почему я оказался в такой ситуации!
20.09.2010 в 3:21
Ирина,
Хороший порыв и призыв…. «…Будьте мужественны!..!» — но, иногда, от этого мужества больно всем в таком треугольнике… углы которого делают глубокие раны…
И ОН или ОНА задают себе вопрос: «А любовь ли это? А может любовь только с моей стороны? А может ее вовсе нет?… А имею ли я право… и могу ли….. ??…»….
Я знаю… есть у каждого мечта
В наших душах, и сердцах живет она!
Я знаю… есть мечта у нас!
Стремимся к ней вдвоем, в сей час!
Сердца и души переплетены…
Шипы от розы лишь в моей груди!
Тела и губы слились воедино…
Кинжал вонзаю я, страстью гонима!
Я знаю… любишь ты меня…
Но разве любишь, как «себя»?
Я знаю.. я судьба твоя…
Но я разве ты судьба моя?
Кинжал и розы…
Страсть и боль…
Любовь и «смерть»…
Вот приговор!!!!
21.09.2010 в 7:39
мужчина,
Согласна — главное честность.. А уже каждый делает выбор сам!
Главное в этой честности .. не дарите огонек надежды ЕЙ… , а то у нее будет всего один выбор…
Удаячи вам, и не набивать шишки об острые углы!
21.09.2010 в 11:12
Мужчине!
Вы пишете,что вам дорога жена,но из предыдущего вашего поста я поняла,что от ухода от жены вас удерживает лишь неуверенность в любовнице.Не подумайте,что я вас осуждаю!Так живут,как я теперь понимаю,большинство мужчин!Есть налаженная жизнь с женой ,детьми ,борщом,котлетами! Но хочется иногда и деликатесов…Как мне однажды поведал один знакомый мужчина,что не изменяют только ленивые:лень изворачиваться,что-то придумывать…
А вы могли бы предположить,что у вашей жены тоже могут быть такие отношения на стороне? Что бы вы на это сказали и почувствовали ?
22.09.2010 в 9:15
Ирине!
Деликатес эво как завернули,только с горечью и жевать больно! Если бы и вправду искал для разбавления спокойствия то по чему не женатую, с ними спокойней , не выносят мозг , не надо переживать о их геморои! Что касается отношений жены то лет в 20 разговор был бы коротким,сейчас готов на диалог.
22.09.2010 в 9:22
Лисе!
Выбор уже сделан, и был тяжелый разговор.Огонек я оставил у себя где-то далеко и пусть он греет меня, не подумайте что для того что бы встряхивать и мучить девочку.
22.09.2010 в 15:34
мужчина,
Пусть тогда огонек будет только у вас…. выбор то сделан…
Удачи Вам и ей… пусть ваши жизненные дорожки будут счастливыми…
22.09.2010 в 23:58
Извините, не удержалась. но я и есть та самая «любовница» Мужчины. (кстати меня так никогда не называл, говорил что любовница это именно «ужин-секс» без обязательств). Да выбор был сделан. и на то были причины немного другие, нежели описал здесь мой чужой мужчина. не только страх потерять привычную жизнь и не только неуверенность в том что со мной не получится!!! тут вмешались высшие силы. и думаю это знак свыше!!!
в один прекрасный момент мне подарили 1% надежды. и я виновата в том что позволила себе в это поверить. что мы могли бы быть вместе!!!
да сейчас больно.да отпустить и принять такое положение дел трудно. да плачу, рыдаю.забыла что такое улыбаться последние дни. не могу работать.трудно быть рядом с человеком и знать что ВСЁ. а внутри всё кричит как ты любишь его и просишь мысленно что бы не отпускал!!!! но это не любовь такая горькая, а то что мы не можем быть вместе.
Но для меня до сих пор загадка. Зачем Я Нужна если в семье всё хорошо??? все говорят для разнообразия. я не верю. это было бы видно!!! но то что было между нами я бы повторила ещё раз!!! даже не жалею что сейчас так горько. он останется для меня очень дорогим мне человеком. и он это знает. знает что люблю. но и его огонёк ещё не закопан в глубине души.
и кстати, Мужчина, с замужними опять же СПОКОЙНЕЕ!!! поэтому и не интересно выбирать такую для разбавления спокойной жизни. поэтому и не выбрал замужнюю!!!
23.09.2010 в 0:38
Всё есть у Вас — в хрустальной люстре свет,
шотландский плед и тапочки на ноги,
диван, где можно прозябать сто лет…
А Вы зачем-то любите дороги…
Всё есть у Вас – камин, над ним мечи
коллекционные, на столике сигары,
и караоке можно подключить…
А Вы зачем-то любите гитару.
И есть жена, что поступает мудро,
закрыв на всё глаза и не виня
Вас будит фразой: «Милый, с добрым утром!»
А Вы зачем-то любите меня…
23.09.2010 в 1:03
Cats
Мне тоже хотелось бы знать зачем нужны любовницы, если в семье и с женой всё хорошо!?Банальные ответы про кастрюли с борщами , домашние халаты и отсутствие духовной близости в моём случае не подходят…Если уважать своего мужчину, то не хочется говорить про полигамию(это,если культурно выражаться), сразу вспоминается животный мир .А что тогда? От обиды я мысленно желала испытать ему всё, что испытывала я,узнав…Но потом я подумала: а вдруг это любовь? В конце концов , я люблю его, и не хочу , чтобы он был несчастен.А раз он нашёл новое счастье- пусть идёт к нему…Но оказалось, что они(мужчины) могут любить двух женщин одновременно…вот так вот… я растерялась.
23.09.2010 в 14:06
Ирина,
Двух любить или трех или четырех или….. НЕЛЬЗЯ!
Можно любить одну и только одну.. остальные, к сожалению, мифы, увлечение, страсть… и не более.. того….
Чаще всего именно поняв, что ЛЮБИТ.. мужчина «мечется» и не занет, что делать…
С одной стороны: жена и все привычно и хорошо, но все же не хватает чего-то…
С другой стороны: любовница… что-то новое, манящее и зовущее…
С третьей стороны: любимая.. тягу к которой и свои чувства понять и описать нельзя…
С четвертой стороны: мимолетное увлечение… с целью самоутверждения и постановки еще одной галочки…
С пятой: дружба и совершенно платонические чувства, гуляние по парку и робкие прикосновения…
С шестой: флирт… и взгляды и перемигивание….
С седьмой….восьмой..девятой..десятой….
Сколько их еще может быть одноврменно в жизни мужчины????!!!…
НО ЛЮБИМАЯ МОЖЕТ БЫТЬ ТОЛЬКО ОДНА!!! Но часто, к сожалению, именно любимую мужчина и теряет…
23.09.2010 в 15:16
Лиса !
Прочитала ваш последний комментарий и…слёзы потекли…А я думала,что у меня уже всё внутри выжжено.
23.09.2010 в 15:39
Да, Лиса, любить многие вообще не умеют, и как известно «кто говорит, что любил многих — не любил никого»…
И у женщин точно также — с одним живет, с другим спит, с третьим дружит, с четвертым флиртует…и так далее… не у всех, и не всегда — но очень часто…
23.09.2010 в 18:57
Ирина,
Слезы лечат .. плачется.. вот и хорошо… Огонь боли притихнет, а из уголька надежды ..любовь новая возродиться…
Любите себя и даже потеряв..»умойтесь слезками».. и улыбку пустите в сердечко… и радуйтесь новому дню и простым вещам…
Иногда «без оглядки любя и отдавая все любимому..».. иы так многого не замечаем в нашей жизни…. Воспользуйтесь этим мигом..моментом ..днем.. месяцем… и оглянитесь вокруг и сделайте что-то для себя и ради себя….
23.09.2010 в 19:07
Ispanka,
Согласна: многим не ведомо это ощущение и состояние.. мне таких искренне жаль… Вот вспомнила что-то: «Ну, я люблю! И много раз любил! И что ты под этим подразумеваешь?,..».. Мне стало жаль этого человека…
И женщины и мужчины хороши… у всех свои «забеги тараканов»… и многие изменяют, флиртуют, живут на два дома или три….лгут, изворачиваются.. и потом не знают как из всего этого выпутаться….
Так иногда и хочется крикнуть… НЕ УСТРАИВАЕТ ЧТО-ТО, ИМЕЙТЕ МУЖЕСТВО УЙТИ!!!!! НО.. у всех всегда свои но… и свои мысли и жизнь…..
23.09.2010 в 23:55
На свете нет печальней повести, чем жизнь прожитая по совести!!!
24.09.2010 в 1:18
Ты не меня зовёшь по имени
И не со мною ты повенчан,
Укрыт ты солнечными ливнями,
Мой ненаглядный милый.
Ты не ко мне приходишь вечером,
Любовь свою неся отчаянно,
Не мне улыбку даришь светлую,
Печаль прощаешь окаянную.
Ты не со мной шагаешь по Арбату,
Читая вслух стихи Ахматовой,
И веришь городу осеннему
В толпе бесцветно-одинаковой…
Но фея-ночь закружит сказкою
И обласкает снами вещими,
Где я с тобой, ты мой прекрасный,
Моя милый…мой единственный.
24.09.2010 в 9:15
Лисе,
Спасибо! Я сейчас так и живу, как вы советуете.Просто теперь я эадумываюсь, а смогу ли я жить дальше как ни в чём не бывало…Любое раздражение или плохое настроение с его стороны воспринимается гипертрофированно…Сколько я так выдержу ?… А может и не надо ждать изменений ? Но тогда получится, что я своими руками…И опять будет виновата женщина : отсутствие гибкости-такой диагноз будет у меня.
24.09.2010 в 18:08
Ирина…. для Вас моя история…
Я была на вашем месте, проживя с мужем пять лет, как я думала — в идеальных отношениях — я почувствовала холодок… появилась другая женщина.. мужу было тяжело — я это видела, мне тоже. Уйти я не решилась, по многим причинам — ребенок, жилищные проблемы и т.д. Ждала, чего? сама сейчас не могу понять. Прошел год. Чужая женщина куда-то из нашей семьи пропала, не знаю, что у них там не срослось -вообщем, я скажу, что семейная чаша склеилась, пусть не в совершенстве, но после, мы прожили еще пять очень счастливых лет… Но вот не задача, сейчас история повторилась в точности до наоборот… у меня есть ЧУЖОЙ мужщина и я стала для него чужой женщиной- он женат. Продолжается все полтора года… он готов уйти из семьи, последнее слово за мной. Мой супруг, мне кажется, все чувствует, но тоже как и я — гордо чего ждет.. Я не знаю… мне очень тяжело.. очень тянет к другому.. я молю Бога, чтоб это у меня прошло, но тяга к этому мужчине все сильнее и сильнее. Понимаю боль своего мужа , и боль жены своего «чужого мужчины» — сама через это прошла. Запуталась я. Вообщем мораль моей жизненной басни такова — нельзя никогда на кого-то злиться, осуждать и поучать… неизвестно в какой роли завтра будешь ты… Ирина, правильно и очень тонко написала Лиса, воспринимайте все как должное — живя для себя — от судьбы все равно,как не крути не уйти.
25.09.2010 в 2:46
Ирина,
«Отсутствие гибкости — вот и диагноз..» … а вы не задумывались о том, что говоря о не гибкости женщин.. мужчины таким образом прячут свою неуверенность и не способность принимать решения…
))) Живите с широко открытыми глазами, а не существуете…. ожидая изменений… И тогда счастье, радость, любовь, желание, страсть… придут в вашу жизнь… обязательно!!!!!
Научитесь любить и радовать себя саму, без оглядки на того кто рядом…. полюбив себя и радуя себя, балуя и воплощая свои мечты, на которые ранее не было времени или были просто отговрки,….ВЫ придадите себе уверенности, силы появятся и самое главное надежда…. и счастья, пусть хоть немного…..
А вы не ждите, а живитееееееееееееееее.. радлуйтесь всему, что вас окружает.. просто попробуйте.. и многое в вашей жизни изменится…..
Да хоть пойдите завтра и сделайте новую прическу и перекрасте цвет волос..измените себя координально…. , смените стиль одежды…. и увидите…. сколько пар глаз будут смотреть вам в след….. и не только
25.09.2010 в 2:49
Мария,
Да никого осуждать и злиться нельзя… мы все ен ангелы, хотя так хочет ся быть таковыми…..
И осудив однажды сами сделаем такую ошибку….
Просто всегда гадо слушать разум и потом сердечко.. и всегда..всегда..будет найдено праивльно решение… Хоть со временет оно может быть и не самым верным…. но никогда ни о чем жалеть в жизни не надо!!!
Надо жить и наслаждаться!!!!! и… и любить себя (но не быть эгоистом…)
25.09.2010 в 2:57
Забудьте обо мне — так будет лучше,
Забудьте и простите, я прошу.
Я Вас любила так безумно, безнадёжно,
Но всё прошло и вот я ухожу.
Забудьте обо мне, не вспоминайте,
Зачем былые раны ворошить?
Забудьте, умоляю, и прощайте…
Но я Вас не сумею позабыть.
Забудьте обо мне, прошу, забудьте,
А я Вас буду часто вспоминать.
Простите, что любила Вас… я так бездумно
И так легко сумела потерять…
03.10.2010 в 11:50
Лисе
Жизнь, и правда, странная вещь…Вроде все знаем, понимаем, но летим как мотыльки на лампу…И обжигаемся! Просто тянемся к теплу, которого порой так не хватает, и в этом стремлении зачастую не видим главного!!! Так трудно глянуть в глаза суженной и подобрав правильные слова, сказать все, что тревожит..не устраивает…то что обдает холодком! Проще обидеться, уйти в соседнюю комнату, уехать к друзьям, просто промолчать…Но….Душа обязана трудиться… А ведь семья-это большой труд…длинною в жизнь!И как только начинаешь лениться, отлынивать, грязнуть в рутине, мелочности… появляется другая… И уже ей говоришь люблю, хочу, ОБОЖАЮ!!!!И в душе, кажется,заполняется пустота,зарождается угасший почти огонек…Только горит он уже для другой…И уже готов, вроде бы, все и всех бросить…умчаться к свету..к той другой…А там…там лампочка!!!
04.10.2010 в 13:08
zorro2010,
Да семья — это труд, притом ежедневный и не всегда легкий… Но желание сохранить, не гасить огонек в семье и поддерживать его.. и действия направленные на его пожжержание… приносят свои плоды….
Иногда надо глянуть в глаза и рассказать про холодок, спокойно и дать ему или ей время, чтобы все обдумать….
А с другой даже если умчитесь.. тоже потом будет быть, который является частью нашей жизни….Хотя пустота может пропасть и огонек будет гореть еще теплее…. Если это не лампочка, которую можно выкрутить ??
«….И уже готов, вроде бы, все и всех бросить…умчаться к свету..к той другой…А там…там лампочка!!!….» — лампочка ..не огонек????…. и в чем их отличие?
09.10.2010 в 0:58
Твой голос услышат звёзды
И небо, сегодня слегка грустное,
Но такое же чистое…
И тот, что бредёт по жизни,
Раздаривая себя на перекрёстках,
Но думая лишь о тебе.
Твой голос звучит в его сердце,
Ни на минуту не затихая… «Боже! -
Он тихо шепчет, -
Дай мне её увидеть! Не отпускай
Её выше солнца!.. Любовью
Стала молитва моя…»
23.06.2011 в 21:15
«Мужчиной недостаточно родиться.
И недостаточно им просто быть.
Им нужно стать- вот цель.
И к ней стремиться
Возможно жизнь, но так и не доплыть…»
автор Валиева Ирина
Чужой мужчина есть и в моей жизни, только вот он- Красавец через год нашего общения женился, и забыл мне об этом сообщить. Снимает обручальное, однажды запалился позабыл снять так сразу сообразил, что у одного кетна за долги забрал (колечко с 6 бриллиантами). Первое время я ждала серьёзного разговора, скоро годовщина их свадьбы. Раза два в месяц мы ходим в театр. Сегодня мы забрали у ювелира моё колечко, не узнай я что он женат- реально бы ждала предложения))))))Не знаю понимает ли он, что я в курсе его семейного положения.Не могу принять решение, нужен ли серьёзный разговор……………
24.06.2011 в 22:20
Для НатальЯ…мур…
Скорее всего ваши отношения тупиковые.Зачем вам это нужно?
Или вам нравится быть на «подхвате»?Не ждите от него ничего, только время потеряете.Женщины,ну имейте,в конце концов, гордость!Всё возвращается бумерангом:вчерашняя любовница может запросто оказаться в роли обманутой жены!Женщины, мы сами этому потворствуем!
26.06.2011 в 16:05
Давно читаю этот блог, а особенно эту тему, ведь сама оказалась в такой ситуации. И мне очень захотелось поделиться. Моя жизненная ситуация немного другая, но очень похожа на ту которая тут обсуждается.
Я много лет жила одна после не очень удачного брака и отношения с семейными мужчинами избегала всеми возможными способами. Но три года назад я познакомилась с ним… с «чужим мужчиной». Мы очень часто пересекались по работе, я знала что он женат и дальше работы наши отношения не развивались… до поры до времени… он перестал скрывать свою любовь ко мне…
он ушел из семьи (позади у него 10 лет семейных). Теперь мы живем вместе, мы очень сильно любим друг друга, а его дочку мы берем к себе на выходные и мой сын с радостью принял названную сестренку. Он сделал выбор и не стал никого обманывать, ни себя, ни меня, ни бывшую жену.
Почему я всё это написала… мне захотелось поделиться с вами милые женщины, что и когда-то «чужой» может стать твоим родным и единственным.
Всем желаю счастья и любви, спасибо Испанке за столь прекрасный и интересный блог
30.06.2011 в 19:03
Ирина, я понимаю, что «отольются Кошке мышкины слёзки». У меня был свой — свой Вадим, но его жизнь оборвалась от руки подонка. Страшная история, мы собирались пожениться…приняли это решение 15 декабря 2007г., планировали торжество на июнь 2008г. Но судьба распорядилась так, что 31 декабря 2007г.я его похоронила. А в августе 2009г.,в моей жизни появился чужой мужчина- я просто хочу счастья, а вы правы время проходит видимо зря.
Будьте счастливы, всех благ Вам и Вашим близким.
01.09.2011 в 22:06
Все мы игроки и играем роли, как бы грубо не звучало. Жена, любовница, подруга, невеста, дочь, мама…. Главное знать, кто ты есть и не переходить грань дозволеннного — которая у каждого своя…. Главное оставаться Человеком и помнить все в жизни возвращается.. сегодня жена, завтра любовница, потом мама, потом подруга и снова жена…. круговорот….
Просто любите, живите и будьте честны, хотя бы перед собой. Взаимопонимания всем и удачи!
А время не бывает потерянным… оно или есть или его нет…, а если что-то произошло надо принять и жить…. лучше жалеть о том, что было.. чем о том, чего не было.. А вообще жалеть не стоит.. надо жить и люботь на вес 100%%%%….
22.09.2011 в 18:22
Я люблю ваш блог