Подари ей цветы…
…Да, она не носит шелков и шпилек, не пилит ноготки, не дует губки. На ней майка и рваные джинсы, у нее взъерошенная челка и вчера она звала тебя на прогулку по заброшенным катакомбам.
А ты возьми и подари ей цветы. Пусть у нее сердце из стали, а глаза как застывшая лава, движенья стремительны, слова остры и колючи. Она может сказать тебе: «Стоп, тебя занесло», может сказать тебе: «Эй, соберись: чтобы ты — да не смог?» Она свой чувак, ты намертво привык воспринимать ее так и только так, и идея с цветами кажется даже какой-то глупой…
Но ты все-таки подари ей букет — хочешь, роз, а хочешь, простых ромашек. Что с того, что она совсем не проста. У нее в голове лабиринт, у нее на полках книги на языке Уддияны, она встречает рассветы на крышах, а ночами гуляет по Внутреннему Токио. Она говорит с деревьями и пишет стихи рунами. Кажется, будто ее вовек не понять.
Кажется… А ты просто подари ей цветы. Без повода и без подтекстов. Неожиданно, от души. И ты увидишь маленькое чудо.
Ты увидишь ее другой…
Мы странные люди.
Просыпаясь утром, мы заставляем себя вылазить из тёплой постели и идти в ванную комнату. Мы пьём свой кофе и вечно торопимся куда-нибудь… Не важно куда: на работу, учиться или просто по делам. И чувствуем одиночество. Жгучее… оно не оставляет нас. Нам хочется быть с кем-то и быть чем-то для кого-то. Мы бежим, торопимся, меняем автобусы и станции метро, но это ощущение пустоты нас не оставляет. Мы всё ищем КОГО-ТО… и не можем найти.
Мы — как разорванные звенья одной цепи. Хотим соединиться, но никак не получается. Влюбляемся, дарим цветы, просыпаемся в чужих постелях. А звенья всё не соединяются…
А мы, тем временем, всё продолжаем искать КОГО-ТО…
Мы странные люди.
Нам есть, что сказать друг другу, есть чем поделиться. Но мы прячем это поглубже в себя, считая, что никто вокруг не поймёт нас. Молчим, думая, что люди вокруг нас — толпа, которая не прочувствует, не оценит. Есть конечно самые-самые близкие, но и от них тоже нужно что-то прятать. Поглубже. Чтобы случайно не вырвалось наружу.
По утрам улицы полны спешащих людей. И в глазах каждого встречного немое: «Мне есть, что сказать. Но вы меня не поймёте. Поэтому я промолчу». Сотни людей. Тысячи. В глазах каждого это немое одиночество.
Мы странные люди.
Мы натягиваем на лица улыбки или маски равнодушия, чтобы никто не увидел, что мы чувствуем. Наши лица становятся лицами с обложек журналов: есть гримасы, но они ничего не выражают… Мы как будто постоянно ожидаем нападения и осуждения, даже со стороны близких нам людей. Идем по улицам, заходим в офисы и магазины, и встречая знакомых тут же достаём свой щит — улыбку, или опускаем забрало — равнодушие. А в глазах — вызов…
Мы странные люди. Мы очень странные люди…
Если бы я никогда тебя не встретила, я бы не знала тебя; не узнав тебя, я бы никогда тебя не полюбила; а не полюбив, я бы не скучала по тебе. Но я знаю , люблю и скучаю…
Осень ворвалась безумными ветрами, проливными дождями, холодными днями, бессонными ночами… жёлтыми листьями, странными мыслями…
…Здравствуй, Осень!..
Вот и пришла пора прекрасных облаков… даже нет — ворвалась в мой город и мою жизнь, ожидаемо и вовремя — все в жизни всегда происходит вовремя, даже если нам трудно это понять и принять.
Кто-то скажет — пора простуд и дождей, теплых вещей и туч… а для меня — пора зрелости и любви. И не страшно простудиться, потому что есть Тот, кто напоит чаем с малиной и укутает в теплый плед, и не страшны дожди — ведь бродить вдвоем под большим зонтом по аллеям парка так здорово… а как приятно ощутить Его заботливые руки, кутающие тебя в теплый шарф, Его дыхание на своих замерзших пальчиках… а тучи — это не вся осень, а лишь один из ее атрибутов.
…и улыбнувшись я тихо-тихо прошепчу, чтобы не разбудить Тебя — «здравствуй, Осень!..»
Болит душа от потерь, верю я — ты тоже верь. Наступит день — уйдёт печаль, придёт весна, уйдет февраль. И мне не жаль, ничего не жаль, полный газ и в пол педаль. Время стоп, стоп печаль, улетай…
***
Ничего мне на свете не надо,
Я готов всё отдать, полюбя.
Мне осталась одна лишь отрада –
Баловать и лелеять тебя.
Я внимательно слушаю сказки,
Их из уст твоих жадно ловлю.
Я смотрю на лазурные глазки
И хочу говорить, что люблю.
Я люблю тебя крепко, голубка,
Для меня ты дороже всего.
Я люблю твои алые губки
И улыбку лица твоего.
Я люблю твою косу густую,
Так люблю, что сказать нет и слов.
Дай хоть раз я тебя поцелую,
И тогда умереть я готов.
«…- Сколько мне еще осталось? — повторила Вероника, пока с нею возилась медсестра.
- Сутки. Двадцать четыре часа. Может, быть меньше.
Она опустила глаза и закусила губу. Но сохранила самообладание.
- Тогда я хочу попросить вот о чем. Во-первых, дайте мне какое-нибудь лекарство, сделайте какой-нибудь укол – что угодно, но только чтобы я не засыпала, чтобы я использовала каждую оставшуюся мне минуту. Меня сильно клонит в сон, но я хочу не спать, мне нужно успеть сделать многое – то, что я всегда откладывала на потом, думая, что буду жить вечно, и к чему утратила интерес, когда пришла к выводу, что жить не стоит.
- Во-вторых — я хочу выйти отсюда, чтобы умереть там, на воле. Я должна подняться к Люблянскому замку, который так и не удосужилась рассмотреть вблизи. Я должна поговорить с одной женщиной, которая зимой продает каштаны, а весной – цветы. Сколько раз мы виделись, но я ни разу не спросила, как ей живется. Хочу прогуляться по морозу без куртки и почувствовать пронизывающий холод – я всегда куталась, боялась простудиться.
Я хочу ощутить таяние снежинок на своем лице, улыбаться мужчинам, которые мне нравятся, с удовольствием соглашаясь, если кто-нибудь предложит выпить по чашке кофе. Я должна поцеловать маму, сказать, что люблю ее, выплакаться у нее на груди, не стыдясь своих чувств, которые раньше скрывала.
Может быть, я зайду в церковь, взгляну на те иконы, которые никогда ничего мне не говорили, зато теперь что-нибудь скажут. Если какой-нибудь понравившийся мне мужчина пригласит меня в ночной клуб, я протанцую с ним всю ночь напролет. Потом пойду с ним в постель – но не так, как прежде с другими – то с деланным безразличием, то с деланной страстью. Я хочу отдаться мужчине, городу, жизни – и, наконец, смерти.»
Пауло Коэльо «Вероника решает умереть»
p.s. …жизнь стоит того, чтобы ЖИТЬ. Жить ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, в мгновении настоящего. Ведь настоящее — это лишь разделительная черта между прошлым и будущим, но именно в ней таится прелесть мгновения — быстро уходящего. В настоящем не может быть ни суждений, ни мыслей, ни планов, ни воспоминаний — ним можно только жить. А мы так часто теряем красоту момента в погоне за прошлыми разочарованиями — а ведь прошлое было, прошло и уже мертво. А будущее неясно, но как только прояснится — станет настоящим — и мы снова его упустим…
Помните, ЖИЗНЬ правда стоит того, чтобы ЖИТЬ. В настоящем. Не упуская чудесных мгновений…
Последние дни лета на исходе… и во всем угадывается дыхание Осени. Солнце так же светит, но уже не печет, а греет… и деревья не так свежи, как в начале лета… и в самом воздухе есть что-то такое, близкое и родное мне — осеннее.
Лето…я люблю тебя, но прости — я устала…
Устала проживать свою жизнь так, как будто играю роли в театре… устала от ненужного чувства вины за то, что я такая, как есть… и после ярких красок, жарких эмоций и душных мыслей так хочется ощутить прохладу ночей, свежесть утра, и запах спелых яблок…
Осень это не просто день в календаре… это отметка в моей жизни… и каждый раз я встречаю ее как впервые, каждый раз — осень нова… и входит мягкой женственной поступью не только в город, но и ко мне в сердце…которое всегда для нее открыто…
Осень — она в мелочах
…когда в уютной кофейне заказываешь не лимонад со льдом, а чай
…когда хочется не мороженного, а горячего шоколада
…когда выходя в спешке из дома, накидываешь сверху шарф…
…когда гуляя по парку с удивлением прислушиваешься к шороху листьев под ногами…
…и все чаще берешь с собой зонт…
И глядя на тучи, не спешишь нахмурившись за уходящим трамваем, а просто улыбаешься, ощущая на коже первые, крупные капли…щуришься навстречу ветру, поднимая воротник…и понимая — ОСЕНЬ
Пусть только начало, пусть сентябрь…и самые первые дни..когда до ливней, холодов и листопадов еще далеко… но… так и хочется прокричать, раскинув руки на ветру — Я ДЫШУ ТОБОЙ…ОСЕНЬ!
***
Ты меня, пожалуйста, ревнуй,
Пусть я даже повода не дам,
Ты передавай свой поцелуй
Смайлом, СМС, по проводам…
Ты меня у мира отбери,
И запри в кольце упрямых рук,
Называй своею, говори,
То, что ты единственный, мой друг…
Даже в мыслях докажи-моя!
Яростно, до боли, не жалей!
Всё приму, улыбки не тая-
Просто мне приятно быть ТВОЕЙ…
Мне нужен человек, который бы не свёл меня с ума, а сошел с ума вместе со мной…
…Дело во мне, всё связано со мной, скучно мне жить… синдром маленького городка, как говорит птиц, не знаю, как себя развлечь. Может у него и ничего жизнь… ездит, и не замечает, как тянется время… не пишет, заходит не пишет, отвечает, всегда ласково и дружелюбно, и весело, как будто всегда на позитиве… притворяется… или умеет себя контролировать, если ж правду говорит, значит и ему тоже очень одиноко…
«Сомнения — яд, капля за каплей разрушающий вашу душу» (из «Джен Эйр»)
…ну а я столько сомневаюсь, что и души во мне скоро не останется, если вдуматься в выше сказанное… работаю над своим телом, закаляю его, делаю сильным, а дух закалить не могу, не могу воспитать себя морально, духовно, может слабость, не знаю, мне-то кажется, куда уж более закаляться одиночеством?..
Вот и сомневаюсь, бешусь… не нервничаю — просто тужу, на какой-то волне непонятной вишу… жду… у нас такие разные жизни, образ жизни, ну может не замечает, может даже и не задумывается, скорее всего, не задумывается, а я сижу и жму, «удалить\отменить», «удалить\ отменить»… дурею, развлекаю себя, нервы себе щекочу, а как по-другому — не знаю, не в нём дело конечно, во мне, а он — просто пусковой режим…
…мне ведь нужно питаться эмоциями, а где я их здесь возьму-то?… а как же?
Очистила его стенку от всех своих записей, потом кинула одну… глупая попытка обратить на себя внимание, я же понимаю — это дурацкий детский ход, но что же… разве у меня всё по годам… я же понимаю… а не сдерживаю себя, хочу, вопиюще хочу!!!
… и вот живу в этом своём придуманном мире, с ним в главной роли, даже не со мной, а он-то не знает… появляется, разговаривает, спрашивает… а у меня уже трагедия тут развернулась…
Господи……………. мне же просто скучно, это всё от нехватки эмоций, ощущений, просто пытаюсь разбавить своё серое сейчас красочным потом, а чёрное разочарование виснет над моими ожиданиями… и всё, сама пишу сценарии, сама вношу поправки, сама задаю исход… не дождавшись настоящего хода событий… потому что мне скучно, тут жизнь так медленно течёт, эта тишина и спокойствие так угнетают, особенно когда появляются такие как Птиц, и хочется развернуть крылья во всю, а тут тесно: то ли крылья слишком огромные, то ли пространство слишком маленькое, задыхаешься, и хватаешь воздух, так нужно, потому что так нужно, потому что нужно жить, не обращая внимания на качество воздуха и его пригодность, так же как и при чудовищной жажде рано или поздно кинешься к первому же попавшему колодцу или луже, и жадно будешь пить и пить и пить, пока не насытишься, не станешь ведь пить маленькими глотками, и только потом уже начинаешь понимать, что вода гнилая была, отравленная, и хреново становится, просто так нужно было, не было колодца с чистой водой, ну или просто не хватило сил до него дойти…. приблизительно так я жила… и естественно испытывая жажду сейчас, жажду чувств и эмоций, я боюсь опять не наглотаться чего-то…. не того… но мне же скучно…
Lemuria
